1. Нет понятия «обожралась», есть понятие «надо подождать, пока уляжется»!
2. Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.
3. Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.
4. Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.
5. Всё, что вас не убивает, попытается ещё раз.
6. В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.
7. И только став взрослыми, люди понимают, как их родители берегли нравственность своих детей, отвечая на вопрос- Где? На бороде!!!
8. В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.
9. Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.
10. — Мужчина, вы забыли снять бахилы.
— Ничего я не забыл, просто обувь берегу.
11. Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления об одноклассницах-отличницах рухнули.
12. Интересно, кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?
13. У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться?
14. Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде.
15. Ребенок – это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 абонентская плата в месяц.
16. — Почему англичане не играют в водное поло?
— Лошади в бассейне тонут.
17. — Так, где я должен расписаться в получении?
— Извините, но вы не получились.
