1. — Вы ничего не имеете против, если мы завтра вместе поужинаем?
— Конечно, с удовольствием!
— Ну, тогда завтра в восемь у вас.
2. Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение. Это мистика какая-то!
3. Hа международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
4. — А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
— Опачки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!
5. 
6. — Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
7. Вчера купила борзую (собаку). Я ей:
— Фас!
А она:
— Да ты чё, блин?
8. Муж в отпуске отжигает. Придет в ресторан и орет: «Всем шампанского за мой счет!». Хорошо, что тут никто по-русски не понимает.
9. — Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?
— Да нет… Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета «Лексус», неважно
10. — Молчание — золото!
— Это если у тебя нет детей. А если есть, то молчание — это уже подозрительно!..
11. — Сегодня по Нэшнл Джеографик видел, как гепард догнал и съел газель!
— [м]ля, с пассажирами!?
12. Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег и стоили дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде… Это все, что вам нужно знать о биткоинах.
13. В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа…
— Теперь один — нам кастрюля нужна была.
