1. Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.
2. А если Бог — женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь — почему.
3. Да что вы знаете об оптимизме!? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры… на случай, если вывалится из окна… а живём мы на 9 этаже…
4. Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб$#@шат все подряд…
5. — Роза Марковна, я слышала, шо вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!
6. Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи «Не помню, когда последний раз играл».
7. На надоевший вопрос «Че делаешь?» теперь отвечаю «Вращаюсь вокруг солнца». Не придерешься.
8. Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники. Говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.
9. Когда меня спрашивают «Как дела?», я отвечаю «Нормально», потому что пи$#@ец для меня – это норма.
10. — Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
— Еще какие. Простыня дымится!
11. Качаю пресс кашлем.
12. Высоко на дереве запутались в ветвях красные кружевные трусики. Похоже, у кого-то вечер удался.
13. — Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас опечатка мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.
