1. Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то, уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.
2. Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто её продаёт.
3. WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.
4. — Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!
5. Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А-а… А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте…
— А-а, окей… А что еще?
— Хм… Пельмени…
— А что это?
— Мясо в тесте…
— Ох… Ну а еще что?
— …Манты…
6. Уважаемые Чиновники и Олигархи! Пожалуйста, привлекайте профессиональных декораторов для обустройства интерьеров Ваших жилищ! В этом случае, при вашем аресте и последующей демонстрации в сети фотографий ваших дворцов и награбленных сокровищ, вам не придется краснеть за безвкусную обстановку…
7. Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные – в Израиле.
8. В свое время форму для армии разрабатывал Валентин Юдашкин. Пришло время шить для ГИБДД, обратились за консультацией к Борису Моисееву.
9. Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.
10. Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок…
11. Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.
12. Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: «Следующая остановка есть?»
