1. У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
2. Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
3. — Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блин, закончится?!
4. — Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить богатырскую массушку на ускореньице…
5. Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании.
6. 
7. Гинеколог прощается с другом:
— Жене, кстати, привет! Скажи, как-нибудь загляну…
8. Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.
9. — Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Вообще-то, вчера ночью я была очень даже доступна…
10. Встречаются две соседки:
— О чем вы так задумались, голубушка?
— Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
— Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами…
11. — Смотрю на людей вокруг, и не покидает ощущение, что Филиппыч все-таки пустил операцию с Шариком на поток…
12. 
13. — Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо.
14. Признак суеверного пирата – заплёванный попугай на левом плече.
15. Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь – на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!
16. День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
