1. Мужская кулинария: если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
2. В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: программист или обезьяна?
3. Гениальная мысль с блога препода по социологии: «Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите — скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться».
4. 
5. — Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор.
— На трЕ-на-жЁр!
— Нет, в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.
6. — Что ваша рука делает у меня в кармане!?
— Ищет спички…
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся…
7. Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!
8. — Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «Хорошо», дураком?
— Можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа «Не заполнять».
9. В метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги, свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.
10. — Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.
11. Муж — жене:
— Перестань называть меня «Котя»! Потому что, когда ты кричишь с кухни: «Котя, иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся…
