1. Согласно статистике, самые крепкие браки — между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.
2. — Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.
3. — Ты что, ты сожрал всю пиццу?
— Так это я борюсь с голодом во всём мире. Одним голодным стало меньше!
4. 
5. — Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
— Может, выпишете какое-нибудь лекарство?
— Хорошо, – пишет рецепт.
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово — «ДРОВА».
6. Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её, и тут появляется Джин и говорит:
— У тебя есть три желания.
— Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!
— Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.
7. — Маш, а о чём ты мечтаешь?
— Я мечтаю встречаться с популярным певцом!
— Эх, Маша, не женское это дело, встречаться с популярным певцом…
8. Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, cekcуальной и стильной. Продавцы врать не будут.
9. Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?».
10. — Давай ты не будешь худеть так быстро!
— С кем ты разговариваешь?
— С кошельком!
11. — Я на маскарад в костюме коня пойду.
— Это как? Хвост, грива, конская морда?..
— Да нет. Просто в пальто.
