1. — У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.
2. — Вот говорил же мне отец… Говорил! Да я, дурак, не слушал!
— А чё он тебе говорил-то?
— Да фиг его знает… Я ж его не слушал!
3. Женщины с накаченными губами и искусственной попой — как мужчины на пер*ящих машинах и орущей на весь двор музыкой: думают, что их провожают взглядом потому, что всем нравится.
4. Отец смотрит Вовочкин дневник:
— Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. А это что такое, дрист — 2? Ты чего, и прос*аться уже не можешь на пятерку?!
— Это по древней истории!
5. 
6. Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам, москвичам, хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.
7. — Как добавить абонента в голубой список??? В черном у меня уже всё занято!
8. Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?..
9. Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Дикаприо?
Потому что, если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас.
11. — От чего умерла ваша тёща?
— Она слишком быстро щелкала семечки.
— И что, подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
12. Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.
