1. Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.
2. Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
3. Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре…
4. Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат… значит, туфли действительно классные.
5. Сибирь — это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
6. Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.
7. Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
— Эй, вы, быстро п@здyйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
— Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо… Командир роты:
— Товарищи солдаты, п@здyйте обратно… пожалуйста!
8. Меrсеdеs — машина для пассажира.
ВМW — машина для водителя.
ВАЗ — машина для автосервиса.
9. — Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
10. — Привет! Как сын?
— Растет. То ли шибко умный, то ли тупой.
— ???
— Вчера битый час ему объяснял, что «БАРСУК» — это зверь такой, а не кабак с бл***ми.
11. Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
12. Если в дамскую сумочку не влезает буханка хлеба, баночка майонеза и замороженная курица, то фигня это, а не сумочка!
