1. Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки…
2. В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.
3. «Зачем мне глушитель, — думал мотоциклист, — я ведь не собираюсь никого убивать».
4. А в нашем супермаркете такой комфортный микроклимат, что мухи не дохнут даже в январе.
5. Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба – на балконе, водка – в холодильнике, лунка – под одеялом!
6. — Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!
7. — А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
— Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
— Не успела…
8. Продается:
1) Шампанское 50 бутылок;
2) вин различных свыше 100 бутылок;
3) конфет шоколадных свыше 200 коробок;
4) кофе свыше 100 банок;
5) чай свыше 150 упаковок;
и многое другое по запросу. обращаться в паспортный стол.
9. ДПС останавливает машину, у водителя которой нет документов.
ДПС:
— Имя и фамилия?
Водитель:
— Андрей Аршавин.
— Да ты вообще в своём уме? Не понял ещё, с кем шутишь?
— Ладно, ладно… Михаил Булгаков.
— Ну вот, это уже другой разговор…
10. Муж жене:
— Ты куда собираешься?
— К стоматологу.
— Меня не интересует его профессия.
11. — Давай ты не будешь худеть так быстро!
— С кем ты разговариваешь?
— С бумажником!!!
12. В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.
13. — Главное, чтобы внутренний мир был красив.
— И что мне теперь – кишки стразами обклеить?
14. — Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки.
— Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?
— Конечно, иначе это не любовь.
15. На тему сканвордов:
— Крупа для пудинга, четыре буквы, первая «С». Знаете, что она написала?! САХР!
