1. С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя… Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.
2. 2020-й – год, когда сочинения «Как я провёл лето» будут реально сочинениями.
3. У нормального хипстера уже не пакет с пакетами, а экосумка с экосумками!
4. Поработали удаленно через Скайп и Зум? Теперь так же и на курортах побываете!
5. Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» все ночью сожрали.
6. — Дорогой, сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!
7. 
8. — Ты верная жена?
— Ну, как верная… Ленивая.
9. — Здравствуйте, а ваша собака кусается?
— Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день…
10. ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое — бл….ь!!!
Мать жениха:
— Я так и знала!!!
11. Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.
12. Студент в столовой заказывает:
– Две сосиски…
Повар:
– О как! Шикуешь!
– И двенадцать вилок, пожалуйста, – вздыхает студент.
13. Идет участковый по двору и слышит, как в песочнице один мальчик говорит другому:
– А ты знаешь, чем мент от осла отличается?
Участковый хватает пацана за ухо:
– Ну, паршивец, и чем же?
– Ой, дяденька, отпусти! Ничем, ничем!..
– То-то же!
