1. — Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
2. Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли…
3. Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
4. — Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать…
5. Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?
6. В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.
7. Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
8. — Я вас совсем не интересую как женщина?
— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
9. Молитва. Господи, помоги моим родителям… дотянуть меня до пенсии.
10. Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принёс?
— Да, сынок, только папе не говори!
11. Вчера слышу звонок в дверь. Открываю. Вижу 2-х метрового накачанного детину, у которого не накачены разве только ноздри. И тут он произносит:
— У вас кредит в Рос..Хрен..Кредит банке, который вы не выплачиваете!
— А ничего так, — уточняю я, — что я в этом банке никакой кредит не брал?
— Ничего! — уточняет детина. — Получите скидку 30% на возврат кредита!
12. — Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…
— А вы что, «Иронию судьбы» в бане смотрите?
13. От рябины на коньяке в глазах рябит, от бренди можно сбрендить, водка далеко заводит, а перепив вина, приходится извиняться.
14. Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.
15. — Смотрел фильм «Ложь во спасение»?
— Куда лОжить?
16. Как выйти из зоны комфортно.
