1. Работать из дома? Я не работаю даже с работы.
2. Люди, следящие за фигурой, вы что, ей не доверяете?
3. — Ты же знаешь, что такое минимализм?
— 0,33 пива.
4. 
5. Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят — типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются… И только друг сразу спросил — давление измеряет?
6. — Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире!
7. Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
8. 
9. Объявление.
Я и мoй мyж ищeм челoвeка, кoтopый будeт игpать на гаpмошке в тo вpeмя, как мы бyдeм заниматься ceкcoм. Вcяких чyдаков пpocьба нe бecпoкоить.
10. — Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
— Так ведь суббота.
— Боишься согрешить? Ты что – еврей?
— С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
11. 
12. Лайфхак
Продать квартиру и купить дом на колесах.
Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!
13. Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему «Как я провёл лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
