1. Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.
2. Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.
3. Один из фактов, почему я счастливей моделей «Victoria’s Secret»: я сейчас ем пельмешки.
4. Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу, вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма разве тебя поймёт? Фигушки!
5. — Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.
6. Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: «Ты что, клевала на мормышку?»
7. — Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
— Почему?
— Потому что он мастер на все руки.
8. — Вы мне не поможете?
— А в чём проблема?
— У меня текст здесь в формате .txt, а надо — в формате .doc. Как это сделать?
— Формат разный, говорите? Тогда пишите: «fоrmаt», пробел… У вас текст где? На «C»? Так и пишите – «C», двоеточие и Еntеr жмите!
— А поможет?
— Самое сильное средство.
9. Мы — бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой Интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
10. Герасим схватил Каштанку и волочит ее к речке. Та визжит:
— Имбецил невербальный! Деревня! Тюлень безграмотный! Опять Тургенева с Чеховым перепутал!
11. — А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: «Ты дебил?»
12. Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:
— Здесь допустимая скорость 40 км/ч, а вы ехали все 80. Куда так торопитесь?
— Да вот, 100 рублей вам привез.
13. Американец и русский соревнуются, кто больше пробудет под водой. Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты:
— Как вам удалось продержаться так долго?
— Напряженными тренировками.
Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через семь минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Журналисты его спрашивают:
— Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
— Да какие тренировки?! Трусы за корягу зацепились!
14. Обо мне: не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.
15. Встречаются два грузина. Первый:
— Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
— Как это?
— Ну, если с женщынами спишь, значит, мужчина!
— Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!!
16. Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
