1. У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение…
2. Теперь почти в каждой квартире есть Бермудский треугольник: диван – холодильник – компьютер.
3. В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.
4. — А что такое: Отрицание — Гнев — Торг — Депрессия — Принятие?
— Это сборы на работу в понедельник утром.
5. 
6. Разговор по телефону:
— Я хочу в Астрахань.
— Извините, не расслышала: «Я хочу вас» что?..
7. Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
— Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло! Попёрло!!
8. Один человек похвалялся своему другу:
— Знаешь, какая искус¬ная у меня жена?! Из свое¬го вечернего платья она сде¬лала мне галстук.
— Это пустяки. Моя жена из мое¬го галстука сделала себе вечернее платье.
9. — Папа, а каково происхождение слова «таможня»?
— Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещённое через границу, а там тебе и говорят: «Это провозить нельзя». Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: «Что, действительно нельзя?». А они, улыбаясь, отвечают: «Та можно!».
10. В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские… И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима с утра и до ночи шьют и продают эти флаги…
11. — Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: мы сегодня вообще жрать будем?!.
12. Развод в суде. Судья спрашивает жену, почему разводится. Жена:
— Да замучил он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет — опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше!
Судья спрашивает мужа, что он может сказать на это.
Муж:
— А что я могу сказать… Я и сейчас хочу…
13. Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять…
14. Автозаправка.
— Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.
15. — У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю:
16. Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
— Ну вот, – грустно вздохнул Акела, – Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.
