1. — И не демонстрируй тут свой интеллект!
— Но я молчу…
— Во-от! Делаешь вид, что думаешь.
2. — А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
— Проснуться.
3. На те деньги, которые в школах собирают на шторы, вполне можно построить ткацкую фабрику. Тогда вопрос со шторами решится сам собой.
4. В Одессе:
— Мадам, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок. Это таки не сгоревший в молодости порох.
5. Пикассо почему долго жил? Потому что он не показывал портретов натурщицам.
6. 
7. — Ребята, у меня сын родился!
— О! Поздравляем! Как жена?
— Жена узнает — АХ[рен]еЕТ!
8. В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
— Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, я грабитель.
9. Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь — на рыбалку меня жена сама выгоняет!
10. Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из ж**ы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
11. Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
— Мужик, ты пьёшь?
— Нет.
— Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.
12. — Ты опоздала.
— Красивые женщины часто опаздывают.
— Ну, а ты почему опоздала?..
