1. Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было….
2. А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
3. Иногда я слышу голоса… Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.
4. Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
5. — Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
6. Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
7. Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они.
8. — Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?
9. Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: «Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами», «Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!», «Маска для волос из чёрной икры» и т.д. Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?
10. — Что-то я не догоняю.
— Эволюцию?
11. Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.
12. Она страшнее меня на 5 лет.
13. Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба:
— Василий Иваныч, ты чего это завелся?
— А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!
