1. Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.
2. Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
3. Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.
4. — Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом…
— Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
5. — Полцарства за коня!
— Какого ещё коня?
— Которым е#ись оно всё.
6. — Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами…
— Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: водку после 22:00 мы не продаём!
7. — Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
— И что родня говорит?
— Нет у нас теперь родни…
8. — Как правильно «эспрессо» или «экспрессо»?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
9. Комментарий к новости «Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет-кафе»:
«Неправильный заголовок. «В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером».
