1. — Люся, где наши деньги?
— Рассредоточились.
2. Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.
3. Нашел статью, как бороться с ленью… не дочитал…
4. Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: «старая цена 95, новая 75 руб.» Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
5. Смотреть телесериалы – это занятие не для рукодельниц! Рукодельницы их слушают!
6. Свои услуги горожанам предлагает такси «Дермист». Такси «Дермист» – куда тебе, чучело?
7. Некоторым так и хочется подарить тёрку …язык почесать.
8. Вчера постирала пуховик… Теперь у меня есть ветровка…
9. — Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
— Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!
10. — Я стал узнаваем!
— Продали без паспорта?
— Да!
11. — Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан…
12. Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
«Дзынь!» ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
— Извините! – поспешил сказать англичанин.
«Дзынь!» ударилась ложечка у француза.
— Извините, – сказал тот.
Русский:
— ТЫСЯЧА извинений! «Дзынь, дзынь, дзынь…»
13. Мужик сидит, рыбачит, к нему подплывает крокодил.
— Чё, мужик, клюёт?
— Да нихера не клюёт.
— Может, тогда искупнёшся?
14. Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает их жене. Она:
— Зачем? У меня же нет головной боли.
Он (радостно так):
— Ага, попалась!
