1. Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро! Залюбуешься!
2. Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.
3. Взрослая жизнь – это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена.
4. — Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
— Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!
5. Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.
6. Людоеды сетуют на обилие черствых людей.
7. — А как вы познакомились?
— Да мы вместе проснулись!
8. Кличко призвал украинцев не расстраиваться из-за результатов референдума в Голландии, ведь еще будет референдум в Нидерландах!
9. Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то одна половинка (15 руб.) – это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 руб.) — прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль!
10. Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.
11. Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали – пост ведь. Грешно.
12. После того как из машины высыпала братва, начавший было ругаться парковщик моментально стал паркурщиком…
13. Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!
14. Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
15. Супруги в театре…
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
16. Самое страшное проклятие: «Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»
17. Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом:
— А мне ничего не будет, у меня папа – депутат!
18. Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины?» комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».
19. — Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
20. Весна… Ночь… Двое вышли на балкон… Оба легко одеты… Она в сережках… Он в часах…
21. Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.
22. У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.
23. — Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.
24. Если бы не досадная ошибка в слове «минет», у Наташи была бы пятёрка по сочинению на тему «Как я провела лето».
25. У меня среди планов полезных занятий на выходные дни всегда с огромным отрывом побеждает «Полежать на диване».
26. Пятерки в наших школьных аттестатах и университетских дипломах нужны только для того, чтобы показывать их детям и внукам, приговаривая «…смотри, как я учился, не то что ты…»
27. Хочешь, чтобы тебя женщина любила, считала сексуальным, единственным, самым лучшим в мире мужчиной? Просто помой посуду.
28. Как жить с таким противоречием: деньги я трачу, как профессионал, а зарабатываю – как любитель.
29. Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.
