1. Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.
2. Мой кот по утрам носится так, как будто это он, б**ть, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
3. Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.
4. Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.
5. Новость: «Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей». Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.
6. На Ивана Купалу деревенские девушки прыгают через костер, а городские — через открытый канализационный люк.
7. — Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня «мамой».
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно – Игорь.
8. Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят, то проверкой меня.
9. По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме? Ничего! И то не полностью.
10. В Москве открылся тактильный сад для слабовидящих. Основная часть экспозиции – кактусы.
11. Прочитал в женском журнале «дом там, где ты ходишь без лифчика». А я везде хожу без лифчика. Значит, я везде дома?
Борис
12. Если бы мой кот мог написать свои кошачьи мемуары, они бы наверное назывались «12 лет на диване».
13. — Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
— А я к тебе приду.
14. Сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав, сколько у него денег, решила задержаться у него на всю жизнь.
15. — Помнишь фильм «Схватка»?
— Про беременных?
16. — Дорогой, я не могу заснуть.
— Почитай мою дипломную работу по радиофизике.
17. — Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!!
— А ножки переплелись.
18. У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя — только сцены, истерики и глаза.
19. Иду мимо какого-то магазина, читаю: «У нас смешные цены!» Зашел, и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!
