1. Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
2. — У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.
3. Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут…
4. Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.
5. Диалоги о рыбалке.
— А стаканчики кто-нибудь взял???!!!
6. Прекрасная женщина – это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.
7. Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.
8. Таксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать «спасибо» на хлеб.
9. Рыбаков на льдинах надо регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый «заплыв» повышать штраф. Только нарушивших первый раз — надо спасать. А раз эдак на седьмой посмотреть на показания радара — «ага, Ковальчук, на льдине один, лимит потрачен. Зае*ал уже. Семёныч, разворачивай вертушку к берегу»
10. Крокодил Гена в загранпаспорте записан как «Lacoste».
11. Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.
12. Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить, как манекен крестится.
13. Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
14. Карма: когда хоронили производителя флэшек, потеряли крышечку.
