1. Сделайте разгрузочный день… не грузите себя…
2. Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.
3. На первом свидании приличная девушка не целуется даже во время секса.
4. — Да вот не знаю, как и выкручиваться… Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа…
— Извините, а где вы работаете?
— Я директор колбасной фабрики!
5. Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!
6. — Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
7. Муж говорит жене:
— Что-то тревожно у меня на душе.
— Случилось чего?
— Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал «Самоучитель игры на тромбоне».
8. Попал на мажорскую свадьбу – выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!
9. — У тебя лебединая шея…
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн – собрана из разных животных…
10. Жена, садясь в машину:
— Фу! Это что тут за дырявый носок висит???!!!
Муж:
— Ты же просила повесить «вонючку»….
11. Муж:
— Ты кошку кормила утром?
Жена:
— Да.
Муж:
— Я пришёл её ещё раз покормил. Наша кошка умеет имитировать голод.
12. Хочешь непередаваемых ощущений? Попроси в метро билет на одну поездку и расплатись пятитысячной купюрой.
13. Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко — наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.
14. Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
15. Когда появились стиральные машины, стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно, каким будет следующий портал в параллельный мир?..
16. Я — супергерой «Человек Потом». Я сделаю всё, что угодно! Выполню любую задачу! Потом…
