1. Муж — жене:
— Ты машину в гараж поставила?
— Частично…
2. Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.
3. У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот. Правда, все в одной тарелке…
4. Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения!
— Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
5. Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.
— О! Гляди! Крокодил полетел!
— И то! Во торкает!
А внизу у подъезда две старушки:
— Тьфу! Опять на чердаке наркоманы сидять…
— Откуда эт ты знаешь?
— Да вон крокодил полетел…
6. В очередной раз пришёл домой после крупного корпоратива нашей фирмы. Пол с огромной радостью бросился мне на грудь…
7. На чемпионате мира по траходрому. Комментатор:
— На поле выходит немец… одна, вторая, третья… всё, немец выдохся… На поле выходит француз… одна, вторая, третья,… пятая… десятая, одиннадцатая… всё, француз выдохся… Следующим на поле выходит русский… одна, вторая, третья… пятая… десятая… левая
трибуна… правая трибуна… Боже мой, закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!
8. В бассейне было 500 л воды. Вытекло 505! Есть ли совесть у плавающих?
9. Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
10. В утреннем троллейбусе:
— Девушкa, вы зaмужем?
— Нет, это я просто нaкрaситься не успелa!
11. У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.
12. Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
13. Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя, однако, навоз!
Мужик:
— Говна не возим!
14. В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
— Добрый день, говорит Лось из Космоса…
15. Вот дети пошли! Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Непонятно чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!
16. Восхищаюсь подругой!.. Вот это верность!.. Четвёртый раз замужем… а любовник всё тот же.
17. Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
