1. — Как по-татарски «холодно»?
— Салкын.
— А «очень холодно»?
— Салкын, б***ь!
2. Знакомый отжёг, назвав щенка из породы ищеек Гуглом.
3. — Слышал, что на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.
4. Если навстречу вам бежит слон, отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
5. Вопрос армянскому радио:
— Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
— Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.
6. Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
— Есть доктор?
Голос Мединского:
— Ну хватит, уже…
7. Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.
8. — Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
— Моё?!!!
— Твоё.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
9. — Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
— Милая, я что, сегодня тебя недожарил?
10. И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно НЕ домогался её.
11. — Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
— Из окошка.
— Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
— Зато офлайн работает, и без вай-фая.
12. — Как ты и просил. Всё сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я не требовательный.
13. Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.
14. — Скоро ли свадьба?
— Уже купил удручальные кольца.
— Может, обручальные?
— Кому как…
15. — Почему мой муж открывает браузер в режиме «инкогнито»?
— Наверняка он хочет купить вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещения им сайтов и испортили сюрприз.
16. Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.
