1. — А из нашего окна, баба голая видна.
— Купил все-таки бинокль?
2. — Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь!
3. Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала…
4. Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события… Но, может, расстанемся?
5. Реклама:
— Покупайте котлеты из настоящего полярного палтуса. Всего 430 руб/кг.
— Реально, состав на бирке: фарш палтуса, фарш минтая, фарш трески.
— Совсем реально: фарш минтая 80%, фарш трески 20%, палтус (проплывал мимо трески и минтая)
6. Из переписки:
— Каг пишеца видешь или видишь?
— Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом «каг»
— А что не таг?
7. — Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
— Ну, это они так свою территорию метят.
8. В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.
9. Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.
10. — А Мiсrоsоft предлагает концепцию умного дома…
— Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?
11. Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу – занижает.
12. Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я умница!
