1. В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история!
2. У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
3. Сейчас в Омске в любой забегаловке есть терминал для банковских карт. Но только не на почте. Почта России – это вам не забегаловка!
4. — Доктор, он будет пить???
— Да, печень не задета.
5. — Почему допинг жрём мы, а дисквалифицируют русских?! — возмутились норвежские лыжники.
6. Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.
7. Чтобы выбить хотя бы один козырь из рук жены, муж купил посудомоечную машину, но управляющая компания тут же восстановила равновесие, заварив мусоропровод.
8. — У него был «Лексус», его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
— Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
9. В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня. А сейчас, ребята, заберите меня нафиг отсюда по-братски.
10. СМС-переписка:
— Привет! Узнаёшь?
— Ага, по почерку!
11. — Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
12. Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.
13. Объявление: «Ищу непыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль».
14. При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
