1. В этом году первые полгода будут трудными…
Но зато потом пойдут ягоды и грибы…
2. Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
3. Заполняя в резюме графу «Ваши положительные качества», после каждого написанного качества всегда хочу добавить «…когда выпью».
4. Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был… С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.
5. Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.
6. — Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
— Мы не купим шубу за 200.
— Потом 400 будет!
— Потом не купим за 400.
7. Это очень здорово, когда нет света, но есть Света.
8. — В нашей семье три счастливых человека.
— Муж, жена и еще сын? Или дочь? Или кот?
— Любовник.
9. — Привет, как твои дела?
— Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
— И как там платят, много?
— Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…
10. Курение не только укорачивает жизнь, но и укорачивает рабочий день.
11. Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.
12. Запомните: если взять брюки и одеть их, то они могут уйти без вас!
13. Одинокий мужчина желает ознакомиться с девушкой…
14. Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги читает не он.
15. Нет оксолиновой мази и масок в ближайших аптеках? Значит, с министром здравоохранения вы живёте в разных районах!
