1. — Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
2. Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!
3. Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается…
4. Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.
5. — А в Петербурге давно дождь?
— С 1703 года…
6. Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
7. Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.
8. Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.
9. Говорят, дети Стаса Михайлова учатся только на пять, потому что при получении любой оценки, кроме «отлично», отец берет их на свой концерт.
10. Какой же нудной и невыносимой бывает женщина, когда мужчина ей нужен. И в какую же идеальную превращается, когда становится все равно!
11. Из рекламы недвижимости: «Проживание в Москве сделает вас источником, близким к Кремлю».
12. То самое чувство, когда назвал своего начальника именем бывшего…
13. — Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы… Сегодня лифчик…
— Сарочка, не делай шторм… Жди, когда он шубу принесет!
14. Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!
15. Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.
16. Что с нами стало… Из наших камер перестали вылетать птички…
17. У глупости, совершённой перфекционистом, не бывает изъянов.
