1. Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?
2. — Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
3. Физические нагрузки: достаточно энергично растираюсь полотенцем после душа.
4. Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать сало. Хотя если у вас есть сало, зачем вам сексуальные игры?
5. Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: «Е#ись оно все конем!»
6. Школа, открытый урок. Тема урока суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
— Фрезеров…
Дети:
— …щик.
Учитель:
— манекен…
Дети:
— …щик.
Учитель:
— закрой…
Дети хором:
— …РОТ.
7. Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать — «наркоман» или «проститутка».
8. Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!
9. — Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
— Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.
10. Весы с функцией печати ценников в овощных отделах самообслуживания придуманы для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.
11. Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается — сзади мент.
Мент (грозно):
— Hу, и чем же?
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— Hу то-то же.
12. Поезд Москва — Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик. Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить.
— Слушайте, – говорит попутчик, – это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Москве — он исправит это за один сеанс. Правда, берет $500.
— Не надо, – отвечает муж, – я везу ее в Сухуми — там обещали пристрелить за $100.
13. — Что самое ценное в женском молоке?
— Тара.
14. Старый олигарх при смерти. Ему очень хочется пить:
— Пи… пи… пи…, – еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники, думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
— Пи… пи… пид$%#сы, – заключает олигарх.
15. Вновь принятого работника мастер водит по цеху, знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает:
— А где у вас тут курят?
Мастер отвечает:
— Нигде, у нас в здании вообще не курят.
— Почему?!
— Боимся, что перегар сдетонирует…
16. С форума:
Твоя ваниль:
— девачки кто-небудь встречался с мужчиной старшего возраста после сорока? как оно? может какие советы дадите, что мине надо об них знать?
Оксана***:
— Пенсия у них после 20-го числа. Попроси у него денюжку на орфографический словарь.
17. Прапорщик объясняет солдатам:
— К нам на вооружение поступили новые танки — с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
— Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
— Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка.
18. Дед наблюдает за танцующими ламбаду. Смотрел, смотрел и говорит:
— Ничего у них не выйдеть, пока не лягуть.
