1. — Мне нравится твой одеколон.
— Это коньяк.
2. Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город смотреть на вас полтора часа.
3. Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
4. Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
— Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
— Ну, тогда удачного дня!
5. Ты — не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.
6. После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.
7. — Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься?
— Да вот, марки собираю…
— Да ну… Марки — это беспонтово.
— А мне вот нравится.
— А марки-то какие?
— Бентли, Бугатти, Ламборджини…
8. Если бы не знания, полученные нами в школе, то как бы мы помогали учиться в школе нашим детям?
9. — Расскажите о себе?
— 90 — 60 — 90! А вы?
— 108 — 24 — 68.
— Ой, не пишите мне больше…
— Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.
10. Сегодня я признался ей в любви к её борщу.
11. «Я самый человечный человек… Ведь человек — то, что он ест», — размышлял людоед.
12. Иногда я чувствую, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать его даже как-то неудобно.
13. Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.
14. Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
— Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
