1. Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.
2. Когда плачет слесарь, у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.
3. В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы прибраться у бегемотов!»
4. — Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
— Ушла в магазин…
5. Какой же приятной делают Москву люди в цветной одежде и с нормальными приветливыми выражениями лиц, жаль, что они скоро уедут.
6. Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.
7. Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.
8. На самом деле я должен был родиться в Финляндии, но аист, который меня нёс, очень сильно устал и поэтому бросил меня в Карелии — в Петрозаводске.
9. Начни жизнь с чистого листа: переустанови Windows!
10. В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.
11. — Была я сегодня в пещере ужасов — аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?
12. Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.
13. Всемирная организация здравоохранения внесла зависимость от компьютерных игр в Международную квалификацию болезней.
Прости меня, военкомат, я очень-очень болен…
14. Моя подружка не сидит в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, завтрак и свою сонную физиономию в окно.
15. Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
16. Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.
