1. А в холодильнике ночами еда полезней и вкусней…
2. Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
3. Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
4. Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.
5. На сайте знакомств у одной особы в профиле: «Дабилась всего сома». Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?
6. Два времени года для автомобилистов:
1) Включаешь печку;
2) Включаешь кондиционер.
7. — Маша, твой курит?
— Только после секса.
— Но это же вредно!
— Если 2 раза в год, то не страшно.
8. Она:
— Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
— Какой такой Мойша Гомер?
9. Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
— Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
— Секс.
— Не подходит.
— Тогда остается брак.
10. В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не «инвалиды», а «женатые».
11. Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.
12. Звонит Натаха в 5 утра и кричит: «Ленка б#@дь… я беременная!!!» И вот так всегда… Она беременная, а я б#@дь!!!
13. Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?
14. — Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
15. Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
16. — Милый, а я без трууусиков…
— Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!
17. Карнавал самообмана под названием «Похудею к лету» объявляется открытым!
