1. Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
2. Высокие отношения: бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с днем рождения.
3. Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.
4. Мои ближайшие планы — купить к лету теплую обувь и одежду.
5. Ибо сказано в Писании: если в ночь пред рабочим днём придёт к тебе друг и призовёт пить и петь песни на пляже, гони его прочь. Не друг он тебе.
6. Повезло школярам, что Менделеев изобрёл водку сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то сколько ещё таблиц нам пришлось бы учить…
7. Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история…
8. Живу один. Ем пельмени «Моя семья». Чувствую себя каннибалом.
9. Обед в интернет-отделе:
— У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
— Ира, это называется «овощи»…
10. Работа в офисе — полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.
11. Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.
12. — Можно ли рожать после 35?
— Можно, но не стоит. 35 детей — это достаточно!
13. Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!
14. Теперь на вопрос в домофон «Вы хотите поговорить о Боге?» можно обоснованно отвечать «А вы хотите поговорить с участковым?».
15. Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: «Чо с бровями?»
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.
16. Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в «Голосе».
17. — И всё-таки «Алиса в стране чудес» — это фильм больше для взрослых, чем для детей…
— Кролик её в конце всё-таки трахнул?
18. Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идёт мокрый снег.
19. — А я свою свадьбу помню как вчера!
— А когда она была?
— Вчера.
