1. Мужик сказал — мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие и молчаливые…
2. Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках…
3. Землю – крестьянам, заводы – рабочим, губки – бантикам, бровки – домикам.
4. 
5. Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
6. Состояние какое-то смутное, то ли витаминов не хватает, то ли денег.
7. «Нормальных мужиков не стало, — жаловалась Анжела, — одни на первом свидании приставать начинают, словно я какая-то б#&дь, другие наоборот не пристают, как будто я уродина какая».
8. 
9. Программисты в старости:
— Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
— Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!
10. Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.
11. — Пудровый цвет — это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий…
— Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!
12. Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.
13. 
14. В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?
15. Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир — что сперва?
16. Спал, как вкопанный.
17. 
18. Мне всегда легко сработаться с теми, кто ничего не делает!
19. Я из того поколения, которое помнит, что когда-то мы носили отечественные трусы.
20. Перед отправкой резюме перечитал текст ещё раз. Да, блин, эта контора не достойна такого таланта!
