xxx: Был прикол, проверял сам лет 7 назад. Так вот если было сказать винде Cortana, ich will sterben («я хочу умереть» по немецки), она отвечала типа вот номер телефона психологической помощи, если тоже самое скажешь по русски она отвечала «Ок».

Вопрос «Чей Крым?» уже не актуален. Сейчас интересен вопрос «Чья Канада?»

Не надо экономить на своем здоровье ради пышных похорон.

Вот и промчались каникулы. Как бы потолерантнее описать праздничное ТВ одной фразой… говно в серпантине?
Потому что такого треша я уже полвека не помню. С тех самых унылых времен, когда одинокий мультик в программе подчеркивался за неделю до срока, Хазанов годами собирал стадионы на свой кулинарный техникум, а балет ГДР провоцировал поллюции.
Настало время покаяться. Что сейчас и сделаю.

Простите меня, товарищ Петросян! И Аншлаг с Кривым Зеркалом! Я был к вам несправедлив. Ваши убогие кривляния, которые раньше казались образцом колхозной тупости, на фоне теперешнего юмора — просто шедевры! Никогда не поверил бы в то, что скажу: детсадовский уровень Степаненко и Гальцева недостижим для нынешнего КВН и Камеди!

Как объяснить, что просмотр любой комедии 2020х заканчивается на 15-20й минуте? Ибо подступает тошнота. Как от прошлогоднего оливье. Не знаю, чем объяснить это днище. Может, потому что все творческие поразбежались, и остались только верные (а верные они — потому что бездарные; и уйти им некуда)? Или правительству нужен вот такой электорат? Который не просыхает, и гогочет от экранных дебилов? Кстати, вот с хрена кто решил, что эти дебилы должны сниматься десятилетиями? Например, если Галустян — то это пипец как смешно?
Ежегодно институты выпускают сотни актеров, сценаристов, режиссеров… где они? Там же, где победители «Голоса»?
И что за мода переснимать старые фильмы? С припиской «оригинальный проект Первого Канала»? Вот кто бы сказал Эрнсту аккуратно так, что воровать — некрасиво?
Или — хрен с ним, и пусть продолжает? «Ленин в Октябре» и «Чапаев» ждут тебя, Костя!

Но я верю, что Гайдая никогда не испортят рукожопые переделки его фильмов. И мультики про Чебурашку, Изумрудный Город, и Летучий корабль — останутся, а их бездарные экранизации вскоре исчезнут. Как справедливо сдохла Ирония Судьбы-2.

По крайней мере, хочется в это верить…

xxx: Как там было… «Через 10 лет Россияне будут ездить на заработки на Украину».
Ну вот, сбылось

yyy: Но есть нюанс.

xxx: история приключилась году так в 2002. Наверно был восьмой класс. После школы шли 3 с пацанами до остановки, хотя мне вообще в другую сторону (там в ларьке продавали фишки в наборе с жвачками, то ли МК, то ли еще какие-то, не суть). В общем, купили несколько пакетиков. И тут до нас доебался какой-то хуйлан с предложением купить ещё, если есть деньги. Надо только отойти. Один поц прыгнул в подходящий автобус, а мы вдвоём начинаем искать пути отхода. В итоге одноклассник выдает давай к дому, вон через дорогу (оживлённый проспект на 6 полос). Идем по переходу и на полпути «друг» говорит «вон батя идёт, я к нему и мне такой «все, пока». Бати там никакого не было, но сработало. Короче в итоге я остаюсь один на середине перехода с этим обмороком, и делаю то, что, возможно меня изначально спасло: резко рванул в обратную сторону (в сторону дома, до которого где-то 2 км). И эта гнида за мной бежала чуть ли не весь путь. Где-то за 500-700 метров до дома (на мосту в наш район) понимаю, что сильно оторваться не могу, да и хмырь может спалить дом, где я живу. Первому попавшемуся прохожему говорю, что за мной бежит какой-то пидор, которого я не знаю. На что мужик спокойно так заявляет, беги домой, малец, а я его задержу. И реально он ему путь преградил прямо по среди моста и начал «беседу». А я благополучно домчал до дома. Спасибо огромное тому мужику! Хрен знает, что меня ждало, если бы не он.

— Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
— Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.

Во время большого путешествия Нансена по Сибири в 1913 году, его, помимо главной цели — изучения возможности оборудования в устье Енисея большого перевалочного порта, интересовали быт и нравы местных племен.
Однажды ему рассказали о племени оленеводов, которое являлось головной болью местной епархии — племя во главе с шаманом приняло христианство, но ни в какую не бросало свои языческие обряды и камлания.
Нансен живо заинтересовался и ему устроили встречу с шаманом, который носил вышитый на одежде христианский крест и довольно сносно говорил по-русски. Нансен его прямо спросил: как они умудряются одновременно исповедовать христианство и язычество?
Шаман ответил:
«Новый христианский бог очень хороший, добрый, мы все его любим. Но он ровным счетом ничего не понимает в оленях. Поэтому нам необходимо поклоняться старым богам и произносить старые заклинания».
Нансену настолько понравился этот ответ, что он его записал и часто со смехом цитировал.

– Заботьтесь о своей стройной фигуре, чтобы она не ушла к другому.

Красивая — это не тогда, когда с центнером макияжа, после пластического хирурга и в брендовых шмотках. Не трогай — осыпется или помнёшь. Красивая — это когда еще заспанная, без ретуши, в обычных трусиках или без, просто потягивается, а ты смотришь и балдеешь…