xxx: Самому когда-то снизили оценку за то, что подставил «е» в «разд…ваться», а предполагалось «а». Беспредел.
yyy: А можно пример предложения с раздаваться?
zzz: Над пляжем продолжали раздаваться женские крики: вуайерист все еще ошивался у раздевалки, мешал женщинам раздеваться и не желал уходить.
Рублевское шоссе переименовано в Одноцентовое.
сидит в памяти.
Я аспирант великого Уголева. Живу в проголодь, считаю копейки. Основная животная (от слова живот) радость обед в столовой. Стоил он тогда 83-87 копеек в зависимости от ассортимента. Живу в общежитии и чтобы повидать семью нужно съэкономить на перелет. До вылета еще 4 дня, а деньги закончились совсем — остались копейки точно расчитанные на поездку автобусом в аэропорт. Решил что ничего страшного, пару дней поголодаю. День не пошел в столовую (а больше питаться негде). Столовая в Колтушах одна, открывается в полдень и работает до трех. Занимаюсь опытами, стараюсь не думать о еде. Вместо обеда вышел прогуляться на полчаса. Возвращаюсь, одеваю халат. И о чудо — в кармане целых пять рублей! Как я мог о них забыть?! Но думать особо некогда — столовая вот-вот закроется. Бегом в столовую. Наелся (впрочем столовская еда такая, что через пару часов нужно напрячься чтобы вспомнить не пропустил ли сегодня поход в нее).
Но все же — откуда в моем кармашке мог оказаться клад?… И тут вспоминаю, что когда возвращался с прогулки видел шефа, выходящего из моего кабинета. Я к нему. Спрашиваю. Отнекивается, но по глазам вижу, что хитрит. Видно заметил, что я пропустил походы в столовую и догадался. Говорю, что верну деньги после поездки домой. — Ладно, отдадите следующему поколению учеников.
Правда не нуждается в защите уголовного закона. А вот чтобы продать обществу ложь, правду надо запретить законодательно.
Лет 6-8 назад работал поваром в кафе-столовой, без шика.
кафе русское. Две девочки на баре — бармен, официантка, мы 2 повара, заведующая — русские. Только посудомойка — узбечка.
Обеды за счёт заведения, конечно, готовим стаф сами.
Мы все люди простые, изыскы не недо. Осталось со вчера солянка, пюрешка с котлетой — съели, все же свежее, хоть и не из-под ножа. Ну и готовили тоже
И вот картина — разогрел ту же солянку, стол накрыли, сели. Все едят, а эта, назовем «Зухра» сидит хлеб жуёт.
— Чего не ешь?
— Там ветчина, свинина, нельзя!
Тьфу , блять. Иду отдельно из заготовок грудку кур нарезаю, грею, пюре какое или кашу нахожу. Сидит ест.
Другой раз захотелось омлета с сосисками, по быстрому.
Опять сидит , капустой хрустит.
-там в сосисках свинина!
Снова лезешь ищешь что-то халяльное.
И так каждый раз.
Заведующей говорю — Заебало по два обеда готовить, пусть ест что есть?!
— Нет, мы же должны кормить сотрудников, а раз ей нельзя — значит готовьте отдельно
И вот, мы вчерашние котлеты едим, а ей то рыбу жарить, то окорочок размораживать
Говорю как-то — ты же в Россию ехала, знала что тут свинина в ходу, и вообще — ты не дома, тут наша культура, наши пищевые привычки и обычаи, я бы в Узбекии вашей сало на стол себе не требовал!
— Нельзя.
Тьфу блин!
Прошло время, перешёл на другую работу. Заготовочный мясной цех. Мясо все подряд — и говядина, и свинина и курица, и рыба. Наша задача — фарш накрутить, кубиком нарезать и прочие заготовки
Обеды за счёт компании.
Повар готовит просто но вкусно, разнообразно
Сегодня суп куриный, завтра гречка с гуляшом, то уха, то макароны флотские
В общем, что придумает. Что-то одно на всех — идёшь на кухню, сам себе в тарелку накидал. Мы в свой цех ходили обедать
А с нами узбек работал, взрослый, нормальный мужик. И смотрю — а он спокойно ест свинину.
Спрашиваю — Тебе же нельзя?
— Да, нельзя.
— Ну а по вкусу как? Может тебе свинина не нравится?
— Да нет, вкусно!
— А дома, в Узб, ты свинину ел?
— Нет, конечно, говорит
— Ну а почему сейчас ешь?
Он, ложку отложил и говорит:
— У мусульман есть такой закон, что если человек умирает или в пути — можно есть все!
А так как я далеко от дома, то я как бы в пути! Можно…
И вот. Риторический вопрос — если ОНИ ВСЕ ТУТ В ПУТИ — ЧЕГО Ж ИМ СВИНИНА НЕ ПРЁТ?!?
Послушав женщину, хочется сделать наоборот. Послушав мужчину — вообще ничего не делать!
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я — бабник поневоле.
Старший брат постоянно следит за тобой, хотя у своих родителей ты был единственным ребенком.
Отражательный телескоп Исаака Ньютона, позволивший избавиться от свойственной телескопам-рефракторам хроматической аберрации, произвёл в Англии настоящий фурор.
Сам король Карл II внимательнейшим образом изучил прибор и, вдоволь налюбовавшись через него на звёзды и планеты, передал новинку в Лондонское королевское общество, которое в январе 1672 года поспешило избрать своим сочленом кембриджского провинциала.
Много лег спустя Джон Кондуитт, родственник учёного, как-то раз поинтересовался у него:
— Скажите, кто же этот искусный мастер, изготовивший зеркало для вашего телескопа?
— Я. Зеркало сделал я сам, — простодушно ответил Ньютон.
— Но где же вы достали станки и инструменты?
— И их я сделал сам, — пояснил Ньютон. — Если бы я ждал, пока кто-то чего-то мне сделает, я вообще никогда не сделал бы ничего.
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?
