* пришёл спам с рекламой банка с ошибкой в названии
ххх: Банк Кубань Кердит — это прям сильно )
ххх: Приблизительно также, как когда я в типографии работал и напечатали наклейки на машины с названием автосалона "Унивесрал Авто"

Кылды Былда: 40 минут назад встретил правого клиента. В супермаркете кассир говорит мужику лет 50 — ваш пакет рванный, возьмите новый, я поддержал кассира, меня послали на 3 буквы и сказали какой я тупой. Через 3-4 минуты выйдя из магазина я увидел этого мэна с тоской смотрящего на рассыпавшиеся продукты. Увидев меня он говорит сходи за пакетом, я в ответ извинись и я схожу, меня опять послали, ну я и пошел, ведь меня дважды послали.

Из ФБ:
…Люсин друг М. рассказал, что однажды ему стало интересно, каково это — смотреть ужастик по под травой. «Накурился я», — говорит, — «в жопу и пошел в кино на «Звонок». Сижу, пять минут прошло, страшно – пипец: я весь потный, дрожу мелкой дрожью, зубы стучат, — а это ещё только реклама Макдональдса».

Был у нас начальник, который любил много думать. И бывало, что если он о чем-то подумал, то это было равнозначно тому, что он об этой мысли кому-то сказал.Нам приходилось часто включать способности телепатии и смекалку, чтобы догадаться что он имеет в виду. И как-то раз он зашел к нам в кабинет и сказал:
— Есть два пути решения этой проблемы! Первый и второй! — театральная пауза — Чем второй лучше первого?

0_0

И ушел из кабинета с выражением полного разочарования от нашей несообразительности.

xxx: Просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
yyy: Я даже не знал, что он сел.

(xxx — 36 лет)

ххх: 20летняя тёлка не дала мне ТОЛЬКО потому, что не разбираюсь в современных мемах! В МЕМАХ!
yyy: в мемах, Карл!

Как я скатался на шашлыки:

Отмахнуться от комара, не справиться с управлением и влететь в березу — 40 тысяч.

Вызвать эвакуатор, чтобы добраться на нем 100 км до ближайшего населенного пункта — 10 тысяч.

Стоять ночью на трассе под дождем рядом со СЛОМАВШИМСЯ ЭВАКУАТОРОМ и слушать, как в лесу воет волк — бесценно!

zem: Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
— Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.

я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:

— Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу

Доктор: Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!

xxx:
В 90-х летом гостила у бабушки в деревне. В это время по первому каналу показывали сопливые бразильские мелодрамы-сериалы, просмотр которых был "лучом света" в жизни местных женщин. Как-то случился какой-то аврал у бабули, и она с соседкой не смогла посмотреть очередную серию. А дед видел. И вот дед русским матом пересказывал историю любви "того хера усатого" и "п-ды кучерявой" (имен главных героев дед не знал). Пересказал. Бабушка и соседка все поняли.

Обсуждение фильма «Прибытие», «Хабр».

AllexIn:

Если вы хоть чуть-чуть интересовались темой, «как составить понятное послание инопланетному разуму», также если вы лингвист или хоть что-то знаете о математике — не смотрите. Будете весь фильм фейспалмить на моментах типа тыкания в себя рукой или писанины руками имён…

bjornd:

Если вы специалист в робототехнике, не смотрите «Матрица»
Если вы физик-теоретик, не смотрите «Интерстеллар»
Если вы конструируете космические корабли, не смотрите «Звездные войны»
Если вы работаете в ФБР, не смотрите «Семь» и «Молчание ягнят»
Если вы сидели в немецком концлагере, не смотрите «Жизнь прекрасна»
Если вы участвовали в высадке в Нормандии, не смотрите «Спаси рядового Райана»
Если вы сидели в тюрьме, не смотрите «Побег из Шоушенка»
Если вы чванливый эксперт, вообще держитесь подальше от массовой культуры