Как я скатался на шашлыки:

Отмахнуться от комара, не справиться с управлением и влететь в березу — 40 тысяч.

Вызвать эвакуатор, чтобы добраться на нем 100 км до ближайшего населенного пункта — 10 тысяч.

Стоять ночью на трассе под дождем рядом со СЛОМАВШИМСЯ ЭВАКУАТОРОМ и слушать, как в лесу воет волк — бесценно!

zem: Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
— Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.

я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:

— Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу

Доктор: Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!

xxx:
В 90-х летом гостила у бабушки в деревне. В это время по первому каналу показывали сопливые бразильские мелодрамы-сериалы, просмотр которых был "лучом света" в жизни местных женщин. Как-то случился какой-то аврал у бабули, и она с соседкой не смогла посмотреть очередную серию. А дед видел. И вот дед русским матом пересказывал историю любви "того хера усатого" и "п-ды кучерявой" (имен главных героев дед не знал). Пересказал. Бабушка и соседка все поняли.

Обсуждение фильма «Прибытие», «Хабр».

AllexIn:

Если вы хоть чуть-чуть интересовались темой, «как составить понятное послание инопланетному разуму», также если вы лингвист или хоть что-то знаете о математике — не смотрите. Будете весь фильм фейспалмить на моментах типа тыкания в себя рукой или писанины руками имён…

bjornd:

Если вы специалист в робототехнике, не смотрите «Матрица»
Если вы физик-теоретик, не смотрите «Интерстеллар»
Если вы конструируете космические корабли, не смотрите «Звездные войны»
Если вы работаете в ФБР, не смотрите «Семь» и «Молчание ягнят»
Если вы сидели в немецком концлагере, не смотрите «Жизнь прекрасна»
Если вы участвовали в высадке в Нормандии, не смотрите «Спаси рядового Райана»
Если вы сидели в тюрьме, не смотрите «Побег из Шоушенка»
Если вы чванливый эксперт, вообще держитесь подальше от массовой культуры

ХХХ: Я когда светофор перехожу, то мысленно соревнуюсь с другими прохожими, кто вперед дойдет до противоположной стороны
ууу: побеждаешь?
ХХХ: всегда
ХХХ: но сегодня второго такого же долбоклюя встретил
ХХХ: видел бы ты его лицо, когда мы наперегонки неслись через дорогу!

Х: Бабы…
у: чо?
Х: Моя в БДСМ ударилась. "Я плохая девочка, накажи меня " и все такое прочее. Целые костюмированные шоу устраивает и роли со мной разучивает. Ну а я что, подыгрываю… Хлыстов и плёток накупили, всё окей. А вчера, прикинь, у меня с карты тысяча уплыла. Стал выяснять — любимая кофточку купила. Ну, говорю, иди сюда, плохая девочка. И вломил ремня.
у: обиделась?
Х: Обиделась.

xxx: — Я, может, носитель уникальной культуры!
wut: — Это тебе венеролог сказал?

Из ЖЖ:
Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь ее платье превратилось в рваные обноски, карета — в тыкву, лошади — в мышей и т.д.
Всё это не имело бы никакого значения, если бы в полночь она была уже без платья.

ХХХ: В бриллиантах у девушки даже походка меняется и это в них самое важное, а то что например бижутерия может сверкать ярче уже не суть.

YYY: С анальной пробкой походка меняется ещё сильнее. Она и подешевле будет!

Необычные камеры хранения появились в одном из торговых центров Китая. Посетительницы могут сдать туда собственных мужей, которые не хотят ходить с ними по магазинам. «Камера хранения мужей» — это стеклянная будка со стулом и компьютером, куда закачаны игры 1990-х. Сейчас отдых от шопинга для мужчин бесплатный, но скоро посетительницам придется платить за камеру хранения.