aaaa: любимая тема ирландских новостных порталов — это как в Лондоне кого-то грабанули
iiii: ))) злорадно и мерзко хихикая?
aaaa: практически :))
aaaa: надо ж откуда-то новости брать, у нас тут не каждый день овца в заборе застревает
За семейным чаепитием задумчиво произнес: "Кажется, я понял, что такое русский менталитет. Вот у нас в семье три квартиры, дача, две машины, но чай мы все равно пьем один пакетик на двоих." Мать аж этим чаем поперхнулась…
Ролик на Ютьюбе демонстрирует понижающую передачу: система из 16 шестерёнок, первая из них делает оборот за 1,5 секунды, вторая за 12 секунд, третья за 1,6 минуты… Шестнадцатая трогательно прикручена саморезом, потому что должна сделать полный оборот за 2 с лишним миллиона лет.
WaTerFeeel: Этот ролик наглядно показывает эффективность работы государственной структуры при передаче денег от бюджета населению.
Приходит на собеседование на место исполнительного директора такая суровая дамочка хорошо в годах. Великолепный послужной список — директор одного предприятия, другого, третьего, начальник цеха… В общем, разговор наладился. И тут наш генеральный задает вопрос:
— Я вижу, последние десять лет вы работали в лаборатории… А у нас тут орда суровых мужиков, ни разу не интеллигентных. Вы уверены, что справитесь?
На что дама смотрит на него поверх очков и говорит:
— Вообще-то я начинала свою карьеру с учителя начальных классов. Вы уверены, что ваши суровые мужики хуже трех десятков детей, которые не хотят учиться, а знания в них вдалбливать надо?
Что вы знаете про оптимизм!
Бабушка, живущая на 2 этаже, перенесла зимой бронхит. Врач ей посоветовала для укрепления здоровья прогулки в сосновом лесу. До леса гулять далеко, бабушка вынесла мозг внукам и они посадили ей под окном на клумбе сосну. (саженец сантиметров 40 в высоту). На следующий день к председателю ТСЖ пришла бабушка с 3 этажа и потребовала пересадить сосну, так как когда дерево вырастет, то ей будет темно, а окулист ей запретил читать и смотреть телевизор в темноте.
Обеим бабушкам по 80 лет.
ххх: не люблю детей. Они визжат, неугомонны и постояно какают.
ууу: неужели ты такой страшный, что прям постоянно?
Вот вы наверное и не знаете, зачем вас родили? А я знаю точно.
Дело было так. Уехал мой папа после армии из деревни в Питер, встретил мою маму и женился на ней. Родили они сначала моего старшего брата. А меня рожать как-то не торопились. Аж семь лет не торопились. Но тут из деревни приехал поступать в институт младший брат моего папы, любимый сынок моей бабушки. И пошли от неё из деревни письма с просьбой помочь ему материально. То костюм купить, то книжки, то денег дать. Отец всё выполнял, но в какой-то момент сказал: "Да я лучше своего рожу, чем с этим дитём нянчится!". И родил. С тех пор просьбы из деревни прекратились, так как я служил хорошей отмазкой.
Есть у нас один детский автор и художник. У неё из книги в книгу повторялась шутка — на титульном листе стояла надпись: "Перевод со звериного: Лось Можжевельник" (там все персонажи — зверюшки).
На энном году переиздания этой серии книг из правового отдела головного офиса пришло письмо: "А где у вас договор с Л. Можжевельником? В базе данных он не зарегистрирован".
Silesta: мы тогда только переехали, пришел парень лет 25 — интернет настраивать. Короч, захожу я в комнату, а там картина: стоит он, чуть наклонившись, что-то на клаве набирает, мышой щелкает, а сзади к нему подкрадывается моя двухгодовалая сестренка, белокурый ангелочек… и его за жопу кааааак укусит! Никогда не забуду его полные ужаса глаза. Опасная это работа — интернет настраивать!
xxx: Кончилась водка, меня как самого пьяного послали за пивом. Продажа после 11 запрещена, но это никого не смутило. В результате я купил безалкогольное, а поняли это только на утро 🙂
