(из дискуссии о любимых кошачьих местах для спанья)

ххх: ха, коробки, телевизоры, когтеточки — это все банально
ххх: в моем детстве приходившие в гости, бывало, не могли понять, зачем на кухне хлебница, если хлеб всегда хранился в холодильнике
ххх: ровно до момента пока из хлебницы не вылезал кот

мы как-то зимой в пещеру ходили. идем такие после 3 дней в зимнем лесу, полные рюкзаки глиняного говна всякого, 200 м веревки на троих, железо, в общем упакованы как надо. выходим после 25 км на лыжах к плотине, а там дедок сопли перед лункой морозит, на улице -30, но погода солнечная. мы такие разогретые, румяные, довольные, дедок весь окоченевший, рядом с лункой пара мелких рыбешек (улов за день). спрашивает, мол куда ходили. ну мы рассказали про колодец, пещеру, снарягу и т.д. дедок выслушал, сказал "долбанутые" и снова в свой поплавок уткнулся…

Муж заходит на кухню и слышит конец бабулиного монолога: "…..и он плачет. Ну как плачет… попискивает. Но он так делает только когда голодный!"
Супруг, на котором лежит святая обязанность кормить с утра собак, кошек, шиншиллу и рыбок, а иногда и детей, осторожно спрашивает: "Эээ, кто это плачет от голода?!"
Бабушка: "Как кто? Смартфон этот, будь он неладен!"

Из обсуждений "Какой язык программирования лучше":

xxx: Гвозди лучше забивать молотком, а не, например, пассатижами.
yyy: Микроскоп увесистее.
xxx: Зато потом его нельзя использовать как микроскоп.
zzz: А если у тебя сотня микроскопов и ни одного молотка?
xxx: Добро пожаловать в мир веб-программирования!)))

Когда собирались покупать квартиру, смотрели вторичные в определённом районе. Попадается объявление, где квартира по всем параметрам такая же, как другие, но заметно дороже.

Заходим. "Бабушкин вариант" — чистенько, но ремонт делался лет 15 назад в лучшем случае, а скорее всего — вообще четверть века. В общем, надо все под ноль сносить и делать заново. На вопрос, почему же такая цена, нам на голубом глазу ответили: тут же можно снести все перегородки и сделать отличную студию, это можно и престижно! Так, — говорим, — не сделали ж ещё, зачем вы это в цену включили?

Так меня впервые в жизни обозвали жадной сволочь и крохобором.

Из обсуждения темы "Покупая на Aliexpress вы, по сути, совершаете кражу":

— А мне сёдня захотелось пешком пройтись — маршрутчика ограбил
— Я летом машину не купил, это уже особо крупный размер…
— Хренасе! Да ты банк ограбил!
— Нет. Банк я ограбил, когда кредит не взял ))

С Хабра.

xxx: Все началось с того, что супруга завела аккаунт в Инстаграме, начала постить кучу фоток и обижаться, если я вовремя их не лайкую. Пришлось заняться автоматизацией семейных отношений.
Заказчик в моем лице определил следующие требования:
1. Симуляция работы в Инстаграме как обычный пользователь, лайкание в одном треде (чтобы Instagram не забанил моего бота).
2. Возможность авто-лайкания произвольного количества аккаунтов с произвольной глубиной лайков.
3. Запуск через шедулер, работа в бэкграунде.

yyy: Вангую скандал из за лайкнутой фотографии сломанного ногтякаблука. Так что прикручивайте распознование образов)

она: в будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой)
он: т.е. работать ты в принципе не собираешься?

Жду недавно заказа около Теремка (фастфуд), подходит семейная пара лет тридцати. Работник на кассе, обращаясь к молодому человеку, спрашивает: "Сударь, что изволите заказать?". Мужчина не обращает на кассира внимания. Работник повторяет: "Сударь?". Молодой человек, немного опешив: "Это Вы мне?!", затем поворачивается к жене и говорит: "Вот видишь, как тут обращаются — "Сударь", а ты меня только мудаком и называешь!".

Комментарии на ютубе к видео про армию:
ххх: Ахереть! Квадратный снег!
ууу: Судя по изумлению, полагаю, в армии ты не служил))) Нам выпадала честь не только сугробы ровнять в параллелепипеды, но ещё и в зелёный цвет их окрашивать. Нам выдавали пивные полторашки, в которые заливали воду с каким-то зелёным пищевым красителем (не знаю, где его добыли, но в части его было дохера), бутылки закручивались распылителями типа "мистер мускул" и эти полтора литра краски нужно было распылить на сугроб до того, как они на морозе замёрзнут. У кого застывало раньше — тому командывали "химическая тревога", и тот уходил в помещение (откуда офицеры контролируют процесс), где полностью экипировался в рхбз-комплект несколько раз, пока бутылка не оттает. Потом, весь такой резиновый, шёл и продолжал красить сугробы дальше. Но самая ржака была, когда к нам в часть приехала делегация из высшего начальства, во главе с генерал-майором. Тот увидел наши сугробы и поинтересовался : "Дебилы, ну и нахера?!"