Красноярск, Краснодар…
Я вот срочную тащил на точке, на самом берегу Карского моря- метров 200 до воды. Купался один раз, под дембель. Решили мы с Витькой, горячим белорусом из глухой деревни, до армии ничего больше совхозного пруда не видевшего, поставить галочку в пункте "плавал в Северном ледовитом океане". А погода для тех краёв стояла аномально жаркая- градусов 18 в середине мая. Взяли мы лодку- у берега купаться было нереально, камни и топляк, ноги переломаешь- и отгребли метров на 300. Когда увидели плавающие льдины на горизонте почуяли неладное, но пацанская честь отступить не позволила) Ну, я как более морозоустойчивый ленинградец махнул кролем метров 20, Витёк- метров 6 сажёнками. Водица по ощущениям градусов 5, на обратном пути с криками "ты уже две минуты гребёшь, дай погреться!" отбирали друг у друга вёсла.

Из обсуждений болтунов в транспорте:

Мы как-то с подругой ехали на озера (шесть, что ли, часов на автобусе), билеты взяли в последний момент, и так получилось — в разных местах салона. И рядом с моей подругой сидела тетка, которая 2 долбаных часа рассказывала по телефону знакомой, как она планирует удалять бородавки. Мне было слышно через 10 рядов. Подруга вежливо просила не вести на публике столь интимные разговоры — ее игнорили. Написала на листке блокнота "всех достали ваши бородавки" — ее снова проигнорили. Тогда она набрала мой номер и стала так же громко и пронзительно пересказывать мне то, что говорила эта бородавчатая. "Ир, тут со мной рядом женщина сидит, встань, посмотри, видишь? Так у нее на правом боку новая бородавка выскочила, муж заметил, а она сама только в зеркале увидела, муж зеркало держал, а зеркало маленькое, еле рассмотрела!" Это был тот случай, когда весь автобус действительно если не ржал, то похрюкивал. Тетка повопила, назвала подругу хамкой, получила собак от других пассажиров. Молчала полчаса, потом снова взялась за телефон, и Света опять показательно набрала меня. Тетка даже говорить не стала — сбросила звонок.

Lobsterenok: Я темноты боюсь… У меня была пуническая атака, когда пробки выбило.
Coccinella: Карфагеняне атаковали?

пушистый демон:
мы тут ухмыляемся
у нас есть сверху спущенная обязательная программа для прокручивания на наших телевизорах соцрекламных роликов минздрава
мы отчитываемся о часах, которые набрал в прокрутке каждый ролик (дебилизм, но не суть)
дело в том, что звук почти везде приглушен на теликах, да и глядят туда люди взгляд-отвели
так вот, все эти ролики хороши-красивы-вдумчивы, но только когда есть звуковой ряд, и контекст мизансцен, растянутый на весь ролик 2-3 минутный
без этого — как ни глянешь на экран, вот в любой случайный момент времени
люди бухают, глотают подозрительные таблетки, курят и вступают в случайные связи
мы это рекламируем, походу

xxx: а какое минимальное расстояние между фотонами?
yyy: Никакое. Фотоны — это бозоны, они могут хоть друг на друга накладываться.
zzz: У фотонов нет такой «ненависти» к друг другу — на них не действует принцип запрещения Паули, так что ограничений в этом плане нет. Ну разве что вы умудритесь накачать в очень маленькую область столько фотонов, что чёрная дыра образуется). Но это — явно ещё за пределами наших возможностей.
xxx: А сколько надо накачать? )
uuu: Лучше не надо) обещайте, что не будете.

ss: новая реклама в лифте
ss: "пиццман и сушман. доставка"
ss: дописал: "мацы"

2002 год весна, последний призыв когда меня могут взять в армию (до этого учёба и т.д. и специально я не косил). Решаю зашифроваться на даче друга, благо с работой — никак. На даче скука редкая: нет телевизора, радио, компьютера. Да что компьютера, интернета и в городе то толком ещё нет, а я на даче. Перечитал все книги, включая донцову и журналы по садоводству. Купил игральные карты, переиграл все игры сам с собой. Дошёл до пасьянсов, решил паука разложить — одной колоды мало, пошёл купил ещё семь (на 36 листов),понял что нужно по 52 листа, купил ещё 8 колод на 52 листа, опытным путём подобрал пасьянс. На картах раскладывать муторнее, но ИНТЕРЕСНЕЕ.
А в армию я всё таки сходил, на почте сообщили в милицию что я казино подпольное открыл и пока проверяли меня, тут и военкомат подоспел

Иногда я завидую художникам.
Типичная утренняя летучка в геймдев-студии:
Программист: я вчера пересобрал все базы и перезапустил все сервера. Сегодня нужно дописать ещё миллион кода чтобы исправить минорный баг.
Геймдизайнер: я вчера написал три тонны аналитики для инвесторов. Сегодня пересчитаю всю игровую экономику и буду ковыряться в конфигах, поддерживая новый код.
Художница: я вчера нарисовала новогодние открытки. Сегодня нарисую смайлик и ёлочку

yyy: Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
хxх: Когда пойдешь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

xxx: Это был беспроигрышный вариант. Я — милое и беззащитное создание, мне одиноко, холодно и страшно. Защити меня, обогрей, и я буду мило урчать у тебя под боком.
ххх: И конечно это сработало. Я забралась к нему в постель мягкой кошечкой, прильнула и засыпала с мыслью "Ну все, ты мой…"
ххх: А проснулась в позе упавшей звезды, во рту полподушки, одеяло намотано на правую ногу, простыня на левую, а суженный мой скукожился на кресле, завернувшись в плед.
ххх: Оказалось, что милое и беззащитное создание во сне любит пинаться, отбирать одеяло и громко разговаривать на немецком.
ххх: И как мне теперь ему объяснить, что я в самом деле милая и уютная, а все случившееся — это высшее проявление любви и доверия…