Пережить можно все кроме одного: того, что умные должны молчать, чтобы не обидеть дураков

Вот вам действительно важная причина стоимости фисташки в РФ.

В СССР за производство фисташки отвечал Узбекистан.
И производил он их огромное кол-во, и большая часть шла на экспорт.
Мой отец занимал должность декана факультета аграрного института Узбекистана.
И в том числе приложил руку к культивации сортов.
Сколько было потрачено человеко-часов на это дело даже представлять боюсь. И дела шли хорошо, фисташки было просто дофига.

А потом начались гонения в стиле «урус, вали в свою Россию» и всех-всех русских поперли с должностей, которые заняли местные «гении».

И так уж сложилось, что одновременно и холодная зима, и союз распался, а отдаленные районы Узбекистана, где выращивали фисташку, сами узбеки обеспечить дровами почему то не додумались.
Ну местные тупо и вырубили в первую зиму на дрова фисташковые деревья.
ПРОСТО ТУПО ВЫРУБИЛИ ВСЕ ДЕРЕВЬЯ НА ДРОВА

С тех пор фисташки в Узбекистане нет. От слова совсем, как и русских…

xxx: Можете меня поздравить — у меня новый смартфон Samsung s25fe!
На днях у моей девушки (думал что моя девушка) был ДР. Купил ей в подарок этот самый смартфон (хотя сам пользовался старым «китайцем») купленный в фирменном салоне «Samsung», а не в «интернет магазине». Когда вручил ей этот аппарат за праздничным столом то вместо спасибо, было высказано что желала в подарок «S25 Ultra» с памятью не менее 512гб, а подаренном мной только 256гб. Далее мне высказано типа — «Ты всегда на всем экономишь! Если хочешь быть дальше со мной то хорошо подумай об этом!». Далее мне вернули аппарат… Было чертовски не приятно, т.к всё высказала при подругах, а те были со своими парнями. Также присутствовали её родители.
Я молча «слинял» с этого праздника. Возвращать аппарат или делать попытку обменять не стал. Аппарат приятный. Настроил под себя. Её номер, номера её родителей и все известные мне номера её подруг внес в ЧС. Третий день приходят уведомления типа — «Вам звонил номер …».
….
Я не могу вам описать на сколько мне сейчас легко! Как будто что-то тяжелое сбросил! Мне, просто кайфово! 🙂
Я не хочу обсуждать её поведение. Нафиг! Я не психолог, а техник электромеханик.
Завтра еду на рыбалку с ночевкой… а когда вернусь куплю девушку на час. 🤣

yyy: Ну вот опять экономишь, чего всего на час то?

Как распознать расиста:
— он белый
— работает
— платит налоги
— границу пересекает с документами
— в отпуск едет с семьёй
— платит за своё содержание
И, что самое худшее, того же ожидает и от других.

xxx: Сегодня все в силе?
yyy: Да. Как я тебя узнаю?
xxx: К тебе навстречу будет идти парень и ты подумаешь: «Господи, хоть бы не он». Это буду я.

xxx: У меня был пёс. Немецкая овчарка. Как-то я с ним играл резиновым кольцом. Диаметр кольца сантиметров 25 и толщина 2-3 см. Крепкое в общем. Он тянул зубами на себя, я тянул его руками на себя. Подумал, а смогу ли я кольцо с овчаркой оторвать от земли. Упёр локти в пояс, будто бицепсы качаю, поднапрягся, стал тянуть вверх, оторвал овчара, а он не будь дурком, взял и отпустил это кольцо. И я со всего маху как дам себе кулаком в глаз! Кажется даже сознание на пару секунд потерял. Не совсем травма, но ходил 2 недели в приличным фингалом.

Вечный двигатель это Вселенная. Наша задача — встроиться во вселенский хаос и начать получать нужную нам энергию.

[indent]Ходят слухи, что на белорусско-литовской границе опять неспокойно. Но на самом деле, белорусы просто потихоньку помогают соседям.
[indent]Дело в том, что наглые литовские контрабандисты стали запускать слишком много метеозондов с блоками сигарет из Белоруссии. В ответ Литва обвинила «батьку» в бездействии и закрыла погранпереходы. Но еще более нахальные воздушные шары облетели переходы сверху, по воздуху. Тогда Лукашенко решил помочь соседям и закрыл выезд из Белоруссии литовских фур, чтобы уж точно прикрыть контрабанду, а водителям предложил свободно вернуться на родину пешеходами.
[indent]И в эту игру тоже можно играть вдвоем, как оказалось. Лукашенко — красавчик с оригинальным чувством юмора!

Настоящий умный дом — это, ты приходишь домой, а он говорит тебе:
— Хозяин, я тут немного крипты намайнил, ипотеку твою закрыл, машинку новую купил, винишка французского заказал и двух девчонок на ночь…