Работала когда-то у нас одна эпичная женщина по имени Любовь. Во времена нашего с ней знакомства у нее было трое живущих с ней взрослых детей, несколько внуков и всегда беззаботный вид, что при ее пенсионном возрасте, весе глубоко за 100 и большой семье довольно-таки необычно.
У нас про Любу рассказы рассказывали. Вот один из них. Времена позднего СССР. Люба тогда была значительно моложе, но все ее дети уже были в наличии. Лето. Пошли бабоньки по тогдашней традиции прогуляться в обед по соседним магазинам. А в овощном персики в продажу выкинули, и даже не зеленые, спелые сладкие. Тетки персиков накупили и побрели на работу. Пришли, за свои столы уселись, Люба сумку с персиками к себе на спинку cвоего стула повесила. Посидела немного, достала персик и съела, потом еще один, еще, еще…
Одна из сослуживиц не выдержала, сказала:
— Люба, оставь хоть немного фруктов детям.
— Детям нужна здоровая мать — отрезала Люба и доела все персики.

xxx: Ты был в Крыму?
yyy: Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
xxx: Насколько маленький?
yyy: Ну, туда я ехал в папе, а оттуда — в маме.

xxx: У меня сегодня встреча в 19630
yyy: По галактическому времени?
xxx: Ой. ))
yyy: Палишься, рептилоид.

xxx: За соседним столиком крепкий мужчина в кожаном пиджаке спрашивает у кого-то по телефону, сколько надо доплатить, чтобы получить красивый кадастровый номер земельного участка

Рем: За прошлую неделю принесли пять телефонов и планшетов на Андроиде. Два окирпичились после перепрошивки, три – раздолбан микроусб.
Рем: По результатам исследования 40% пользователей андроида слишком умные, 60% — слишком сильные.
Дема: А пользователи Эпл?)
Рем: Сложно дифференцировать. У эпла закрытая ОСь и зарядка-перевертыш. Тут даже обезьяна справится.
Рем: Эпл знает своих пользователей 😉

Я села кушать. Ко мне подкатывает двухлетка с воплями, я ей строго говорю — "Доча, мама кушает!" Старший (8) тихонько ей шепчет: "Ты понимаешь, отвлекать маму, когда она кушает, это все равно что трогать змею, когда она линяет".

xxx: Когда ребёнок орёт так, что закладывает уши и хочется вломить ему с ноги, я произношу мысленно волшебную фразу, что "ему и так Уже Достаточно Плохо", делаю лицо, как у Шварцнеггера и иду спасать мир. Если когда-нибудь я стану Бодхидхармой, то именно благодаря этому.

Мы тут не так давно выяснили, что наша кошка — тот самый непарный носкоед. И даже, собственно, поймали ее за процессом хищения носков. Эта тварь подходит к сушилке для белья, встает на задние лапы, передними снимает с сушилки носок, хватает и уносит под кровать.
Вчера я подумал, что надо бы снять документальный фильм про непарного носкоеда и читать закадровый текст голосом Дроздова. Да и вообще, неплохо бы изучить это животное и написать пару-тройку научных трудов.
Все застопорилось тогда, когда я понял, что не знаю, как на латыни будет "непарный носкоед".
И никто не знает.
Потому что у римлян не было носков.
А знаете, почему? Римляне откуда-то знали, что сандалии на носки — это ужас-ужас.

Гуляю в центре.
— Девушка, можно один вопрос? — обращается какой-то парень.
— мм?
— Как вы понимаете выражение "рыжая бестия"?
— Невыносимая, но очень привлекательная женщина — честно отвечаю я, поправляя рыжую прядку.
— ВОТ ВИДИШЬ!!! — торжественно кричит парень своей рыжей спутнице — Я ЖЕ ГОВОРИЛ ЧТО ЭТО КОМПЛИМЕНТ!!

Выходим с коллегой с работы и встречаем какого-то его приятеля с барышней.
Коллега:
— Привет, Миш. (барышне) Здравствуйте, Маша.
Барышня:
— А вы друг Миши, да? А откуда вы знаете, как меня зовут? Миша про меня рассказывал?
Коллега:
— Нет, он просто всех девок так подбирает, чтобы звали Машей. Ему так проще, не путается.