На моём складе ума ревизию лучше не проводить. Обязательно обнаружится недостача.

Xxx: Ой, меня одна дама за хуй схватила и начала дрочить мне когда мы сидели компанией за столом и выпивали. А с ней мы были знакомы первый день

Yyy: Продолжай

Xxx: Я ей так и сказал

Xxx: С бывшей женой было. Она заказала суши ко мне в офис. Ну мол заберу суши, заберу её с работы и сразу домой кушать.
Приезжает курьер. Такой: «Ваш заказ то-то, то-то и то-то?».
А я хз, говорю. Жена заказывала. Наверное оно (ну они ж перезванивают уточнить заказ).
Курьер такой: «Ну заказ на имя Юлии Фёдоровой?»
И тут я завис. Жена-то вообще не Юлия Федорова. Ну и я соответственно говорю мол нет, не мой заказ. Заказ должен быть от такой-то такой-товны.
Завис уже курьер. У него по этому адресу заказ именно на имя Юлии Фёдоровой…

Звоню жене. Естественно дозваниваюсь не с первого раза. Так мол и так, это твой заказ? Да да, говорит, мой заказ. А Юлия Федорова — это блеать её псевдоним!
ПСЕВДОНИМ БЛЕАТЬ! Ну охуеть какая загадочность при заказе суши…

Умные люди ищут общения с теми, кто еще умнее их. Дураки уверены, что умнее их никого нет…

Однажды я больше трех часов проговорила в баре с незнакомцем. Когда уходила, он попрощался и только. На парковке я взбесилась. Ворвалась обратно и наорала на него за то, что он не попросил номер моего телефона.
Сейчас мы женаты.

Президент Джо Байден ещё раз утёр нос российским пропагандистам, доказав, что в Америке семейные ценности остаются на первом месте.

Xxx: Ну так, растут, для роста нужно много жрать.
У меня в детстве особо еды не было, в итоге в 24 рост 155, вес еле до 40 дошёл.

Yyy: Не беда. Всегда можно собрать друзей и понести к вулкану какое-нибудь кольцо

В чём разница между ребёнком и взрослым? Ребёнку все взрослые кажутся умными, а взрослому — наоборот.

История про лукавство при взвешивании напомнила рассказ одного знакомого, далее от его лица:

В пандемию, разумеется, образ жизни малоподвижный был, питание наоборот усиленное, благо финансы позволяли.
Регулярно вставал на весы и в первый раз ужаснулся — 120кг.
Через неделю встаю — снова 120.
Проходит неделя, опять встаю — и снова 120!!
Говорю жене: Смотри какой я у тебя молодец, ты меня ругаешь за обжорство, а я вон какой! Ни грамма лишнего не набрал.
Жена подходит, переворачивает весы и покалывает на нижней крышке надпись: МАКСИМАЛЬНЫЙ ВЕС 120 КГ.

«Дефект бабочки».
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.