Цитата # 19.07.2024

0

Про пижонов

Вчера на светофоре немного впереди нас остановилась велосипистка — прямо валькирия, что коня на скаку остановит, в черных шортах и майке, с чудесными каштановыми волосами ниже талии.

А потом девушка немного повернулась, явив нам модную бородку из тех, что требуют чуть ли не каждодневного ухода, и «тоннели» в ушах.

-Пижон, однако, — заметил муж, — мало того, что такие волосы мыть — целое дело и борода постоянной заботы требует, так еще и ноги брить надо…

…И тут мне вспомнился еще один пижон, оставивший в моей жизни короткий, но вполне заметный, след.
Звали его Сашка, и повстречала я его в пионерлагере, куда меня отправляли, считай, каждое лето.
Сашка выделялся среди нас, незатейливых советских подростков, как красно-желто-синий попугай в курятнике среди стандартных бройлеров.

И в первую очередь — благодаря рубашкам-«гавайкам» вырвиглазной расцветки с огромными цветами и попугаями, которые, по его словам, привез отец, служивший в торговом флоте.

Общий «лук», как говорят нынче модные блогеры, дополняли буйно-кудрявые рыжые волосы до плеч — им позавидовала бы любая девчонка, и штаны, как у Волка из мультика «Ну погоди».

К тому же Сашка еще и пел, бренча на гитаре, эмигрантско-блатные песенки вроде «Над Канадой, над Канадой, ветер медленно кружится…», «Сиреневый туман над нами пролетает…», и, наверное, по этой причине вел себя, как поп-звезда, случайно попавшая к папуасам, которые о нем слыхом не слыхивали.

Поэтому ребята над ним посмеивались и даже издевались — нашелся тут пижон!, а вожатые не оставляли попыток привести его в подобающий пионеру вид.

Но в один прекрасный день отношение к нему резко поменялось.

…Хотя, может, не пойди мы на озеро купаться, все осталось бы по-прежнему….

Но когда мы уже возвращались в лагерь — девчонки с вожатой впереди, мальчишки чуть сзади, с одной стороны тропинки колхозный коровник, с другой — огороженное пастбище, дорогу нам преградила здоровенная и очень рогатая корова.

Вид ее ничего хорошего не обещал, так что все прыснули врассыпную, а я как-то нечаянно оказалась между коровой и стеной коровника.

И наглая скотина, пользуясь тактическим преимуществом и моим страхом — а я была городское дитя, видевшее коров исключительно издали, наставила на меня рога и стала теснить к стене.

Не знаю уж, собиралась она и в самом деле поднять меня на рога или просто развлекалась — ведь жизнь деревенских коров небогата на развлечения, но помешал Сашка, выдавший ей хороший пинок ногой по филейной части.

Агрессорша повернулась к нему, что позволило мне спастись бегством, и тут Сашка удивил нас еще больше.
Похлопав ее по крупу, как заправский пастух, и сопровождая свои действия такими словами, знать которые пионерам не полагается, он погнал ее в сторону коровника, и скотина послушно потрусила, куда ее гнали.

А когда я принялась его благодарить — ведь дурная корова могла меня покалечить! он только пожал плечами:

— Подумаешь, великое дело! Да я в деревне у бабки с дедом всю дорогу коров пасу, это первое лето, когда мне культурный отдых в пионерлагере позволили!

…Где ты сейчас, Сашка, чем занимаешься? Надеюсь, что у тебя все хорошо, и ты по-прежнему такой же пижон.
Именно благодаря тебе я поняла, что нельзя судить о человеке по внешнему виду.

По материалам bezdna.su

Цитата # 19.07.2024

0

xxx: Сегодня пришло время рассказать о моей мечте идиота. Всегда мечтал перед сексом дать девушке надышаться гелием. У меня всё.

По материалам bezdna.su

Цитата # 19.07.2024

0

Трамп не сумел полностью уклониться от пули, зацепившей его ухо, потому что пока — не избранный.

По материалам bezdna.su

Цитата # 18.07.2024

0

– Почему предлагают — третий кофе в подарок, но не предлагают — третья бутылка водки в подарок.

По материалам bezdna.su

Цитата # 18.07.2024

0

Собралась компания мужиков на охоту, а один из них, главный хирург областного масштаба, поехать не смог (ну, что-то там по работе случилось).
Короче, сидит он в ординаторской, вдруг звонок. Звонит один из друзей-охотников, тоже хирург:
— Привет Вася, у нас тут проблема серьёзная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложил, в общем, через 3 часа будем у тебя — выручай, дело то уголовное…
Хирург напрягся, медперсонал поставил на уши, операционную готовят, ждут.
Наконец друзья приезжают и вываливают ему в приёмном покое два огромных мешка со словами: «Пострадавшие тут!».
У хирурга глаза на лоб, и мысли нехорошие в голове: «Раненых в мешках привезли! Что-то совсем тёмное дело!».
Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орёл (название не знаю) сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол.
Но это ещё не всё, в это время медсестра готовит операционную, а хирург ей звонит и говорит, что, мол, рана ерундовая, и операцию проведут в малой операционной.
Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешке сидит, а другого положили на стол и стали зашивать ему крыло (там что-то перебито было).
Друг держит у орла крылья вверх, чтобы легче оперировать было, в это время входит запыхавшаяся медсестра со словами: «А какая группа крови у пациента…» и с круглыми глазами теряет сознание.
Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал.
Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели.

По материалам bezdna.su

Цитата # 18.07.2024

0

Иду с девушкой. Сзади два пацана:
— Ничё так жопа!
Девушка: ну, скажи им что-нибудь!
Я (оборачиваясь): спасибо, я приседания делаю!

По материалам bezdna.su

Цитата # 18.07.2024

0

xxx: Я пробовала в Китае блюда из медузы.
Мы их не едим потому что они нам невкусные.

yyy: А если пожарить и с паприкой?

xxx: Открой пакетик с паприкой.
Наклонись, глубоко вдохни.
Удержи чих.
Теперь втяни смесь паприки с соплями из носа в рот.
Вуаля. Вы попробовали медузу с паприкой.

По материалам bezdna.su

Цитата # 18.07.2024

0

Самый страшный повторяющийся ночной кошмар — когда мне снится, что я снова в школе/универе, опаздываю на занятия, не знаю расписания, пропустила много уроков/пар, не сделала задания, а мне надо сейчас сдавать экзамен… Мне настолько плохо становится во сне, что я вдруг начинаю осознавать, что я уже лет 10 как выпустилась из вуза, и тогда я выдыхаю, бросаю все тетрадки и ухожу. Просыпаюсь в холодном поту каждый раз…

По материалам bezdna.su

Цитата # 17.07.2024

0

Анекдот от Рональда Рейгана, который он рассказывал во время своей предвыборной кампании:

Мальчик продавал маленьких котят рядом с мероприятием по сбору денег на кампанию демократов. Когда люди расходились, мальчик доставал котят и говорил людям:
— Купите котёнка-демократа!
А через пару недель в том же месте было мероприятие по сбору денег на кампанию республиканцев. И снова там стоял этот мальчик. И, когда люди расходились, мальчик доставал котят и говорил людям:
— Купите котёнка-республиканца!
Это заметил журналист, освещавший оба мероприятия, и спросил мальчика:
— Как так, две недели назад это же были котята-демократы, что изменилось?
— За эти две недели у котят открылись глаза — ответил мальчик.

По материалам bezdna.su

Цитата # 17.07.2024

0

xxx: Видимо, вам не доводилось летать с толстым соседом. Мне тоже раньше было безразлично, что тучные граждане берут один билет за ту же стоимость, что и я.

А потом мне попался дядя, который с завидным упорством сползал телесами на мое место под поручнем и поверх него. А я не могу сидеть, отстранившись в сторону, больная спина не даёт возможности долго изгибаться.

И да, я тоже была вынуждена настаивать, чтобы он любой ценой забрал свои жиры с моего места

yyy: Я и есть такой толстый сосед) Как то раз летел, мне сосед такой же как я попался. Видели бы вы выражения наших лиц, когда оба увидели с кем лететь придётся ))) Немая сцена)) Ну что, за 4 часа до Москвы, бы стали значительно ближе к друг другу)

zzz: А вы проверили, может между вами было было ещё одно кресло с пассажиром?

По материалам bezdna.su

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)