Современная медицина делает всё возможное, чтобы облегчить работу Пенсионного Фонда, однако, встречаются ешё долгожители, которые наносят ему прямой ушерб.

— Вообще-то я хочу стать фотографом, поделилась с нами мечтой Джени — американка азиатской внешности.
— А почему тогда ты поступаешь в медицинскую школу? Поинтересовались мы.
— У меня оба родителя врачи, грустно сообщила Джени.
Мы понимающе покивали. В азиатских семьях все строго. Родители сказали будешь врачом и все, никаких возражений быть не может.
— Однажды я решила им признаться и сказала, что не хочу быть врачом, а хочу быть фотографом, что мне нравиться фотографировать и неплохо это получается, продолжила Джени.
— А они что?
— Мама сказала — вот и замечательно, будешь рентгенологом.

Какая-то чудовищная неловкая ситуация произошла, которая вроде бы и касается нас, а вроде бы и не касается.
Суть в том, что некоторое время назад обратилась к нам московская компания, которые продают дорогие отделочные материалы. Радиаторы там по 100 тысяч, раковины по 200 и так далее. А нас посоветовал им один из наших клиентов постоянных.
Продажник наш долго готовил КП, созванивался, расписали все по порядку и этапам: что с сайтом надо сделать, что с рекламой, что с контентом, почему именно так, какие прогнозы по посещаемости и рекламе и куча другого. В итоге, в день Х проводит презентацию клиенту и тот удаляется на раздумывания. (стандартная история). Проходит неделя — тишина. Продажник пишет в чат — тишина, звонит клиенту — клиент говорит что пока на паузе, в компании некоторые проблемы, позже наберет.
Проходит еще пару недель, звонит клиент, говорит что уволился (коммерческий директор), дал телефон генерального. Позвонили генеральному, тот сказал что вообще направление на паузе, как-нибудь потом.
Ну порасстраивались мы немного (кучу времени убили на КП), решили нашему клиенту позвонить, который этого клиента и привел. Далее со слов клиента:
«Да, я знаю что там. Все из-за вашего КП похоже. Дело в том, что вы там аналитику показали, а в аналитике трафик не совпал с официальными отчетами маркетолога. Директору бросились в глаза, по их отчетам посещаемость 50 тысяч, а по вашим 5. Выяснили — маркетолог врал каждый отчет, т.к. подрядчик по трафику — его фактически сестра со своим агентством, они так деньги пилили, бюджеты через себя пропускали.
Директор был расстроен, год деньги воровали, стал наезжать на коммерческого как так, почему не контролировал, а тот ему и вывали все: что тот. мол, мудак каких поискать, премию зажал новогоднюю, так тебе и надо.
Генеральный в шоке, увольняет коммерческого, вместе с ним уходит начальник склада, снабженец, часть команды продажников. Генеральный приходит с аудиторской проверкой и находит проблемы по всем направлениям:
— на складе гигантская недостача и подмена артикулов;
— продажники завышали свои KPI и получали каждый месяц премии от коммерческого, т.к. KPI был — заключенные договоры поставки а не оплаты. Договоров на липовые ООО много, а оплат — кот наплакал;
— расходы в командировках покрывались полностью за счет компании, причем счета немаленькие: выставки в ОАЭ, выставки в Минске, в Китае, гостиницы недешевые, каршеринги, рестораны;
— прижали бухгалтера — говорит что в курсе всего, непосредственный руководитель — коммерческий директор, лично давал указания проводить оплаты;
— по финансам около 15 млн потрачено на компенсации партнерам рекламных механик товаров. Стали выяснять — проводили выставки в мухосранске по документам, площадь снималась действительно 50 квадратов, но что конкретно там было — пояснить некому.
В итоге, владелец принял решение разогнать оставшихся людей и набрать с нуля, бизнес далеко не основной, поэтому попросил паузу на полгода, пока не решит текущие проблемы.

Вот так одно КП повлекло большие последствия для бизнеса, запустив снежный ком.

Если у тебя есть свой ковчег, то не ной.

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
— Вы что, верите, что мы спасемся? — спрашивает ее сосед.
— Да.
— Но каким образом?
— Знаете, мой зять — такой невезучий человек…

Совсем даже не про валокордин…

Схватился сегодня за маленькую неброскую упаковку лекарства.
Без очков прочитал название и обрадовался – оно!
Пока крутил картонную упаковку в руках, потрясенно заметил, что название лекарства напечатано со всех – СО ВСЕХ – сторон!
То есть, с какой стороны бы я ни подошел – видно сразу.

Это такое лекарство, которое надо принимать немедленно, а не потом.
То есть, дорога, возможно, каждая секунда.
И, получается, нашелся такой человек, который посчитал, что надо мне облегчить жизнь простым способом, и добился этого.

Не так, как это принято в банках, когда, чем мельче шрифт, тем больше пользы именно самому банку.

Просмотрел другие упаковки лекарств – нет такого нигде…

Спасибо тому человеку, хоть и нет ни его фамилии на картонке, ни фотографии, и не узнаю я его на улице.
Может быть, он и вправду добрый, умный, внимательный, думающий, оценивающе строго поглядывающий со стороны не только и не столько на других, но и на себя?

Никогда не путайте тех, кто любят вас, с теми, кто любят власть над вами.

xxx: В нашем здании работала одна женщина. Её муж был сотрудником той же компании, но в другом офисе, и когда там затеяли ремонт, мужа временно перевели в наше здание.
Охрана увидела по камерам, как эта женщина трахается с мужем в своей машине прямо среди бела дня, и сообщила об этом в кадры.
Кадровик их вызвал и сказал: «Проблема не такая уж серьёзная, но всё же я вас попрошу больше не заниматься сексом на парковке».
Муж был в шоке и попросил показать ему запись. На видео был не он.
Это был босс той женщины.
Неловко вышло.

1977 год: ей на тот момент 17 лет, и она уже звезда: тремя годами раннее снялась в кинокартине «Сто дней после детства», получившей премию Гостелерадио СССР и приз Берлинского кинофестиваля. Ее фотография — на обложке «Советского экрана» в номинации «Лучшая актриса года». И, несмотря на это, после школы она отдает документы не во ВГИК, а в Московский медицинский стоматологический институт им. Н. А. Семашко.
Получив диплом, знаменитая на весь СССР молодая актриса устраивается на работу врачом в районную поликлинику. В этот период она совмещает лечение людей и съемки в кино, а еще — выходит замуж за режиссера Сергея Соловьева (это именно он снял «Сто дней после детства»), для которого она становится не только женой, но и музой, продолжая сниматься в его самых заметных киноработах.
Ролей у актрисы не так много, но все они — очень яркие, как и сами эти фильмы: «Асса», «Десять негритят», «Храни меня, мой талисман». В последние 10 лет она оставила карьеру актрисы и снова посвятила себя служению людям — является сопредседателем попечительского совета московского благотворительного фонда помощи хосписам «Вера». Сегодня у Татьяны Друбич день рождения — наши поздравления этой очень тонкой актрисе и общественному деятелю.

Татьяна Друбич
Неизвестный автор, 1980-е, МАММ/МДФ.

• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси».
• Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни.
• Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли.
• Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые.
• Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк.
• Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло.
• Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути.
• Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята.
• Метафора зашла в бар с каменным лицом.
• Перифраз посетил питейное заведение.
• Одев генеральный мундир, пароним каждый день заходил в бар осудить последние новости, эффективно облокотившись на стойку.
• Омонимы сидели в баре, развалившись, как баре.
• Синоним заглянул в таверну.
• Анадиплосис вошёл в бар. Бар был темён и пуст. Пуст, как жизнь без стакана горячительного по вечерам.
• Плеоназм зашел в бар и поднялся наверх, чтоб занять более хорошое место.
• Хиазм зашел в бар и начал кричать, что пиво должно быть в бокале, а не бокал в пиве.
• В конце дня в бар зашло клише: свежее как ветерок, хорошенькое, словно куколка, и острое как нож.
• Запятые кажется, зашли в бар но не все.
• Зачем риторическому вопросу идти в бар?
• Заглянули эти, ну, типа, слова-паразиты. Эээ… Вот.