Государству для своих граждан ничего не жалко. Даже пожертвовать благосостоянием людей.

— Я не расист.
— А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
— Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
— За немца?
— Это ей он должен нравиться, не мне.
— За чеха?
— Ну, звучит даже неплохо.
— За мусульманина?
— Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о’кей.
— За чернокожего?
— Это только цвет кожи.
— А за цыгана?
— Ну ладно. Я расист.

В фильме «Серёжа» 1960 г. (дебютная полнометражная работа режиссёров Игоря Таланкина и Георгия Данелии по одноимённой повести Веры Пановой) в главной роли снимался 5-летний Боря Бархатов.

Мальчик вообще поражал съемочную группу серьезным отношением к делу.
Когда впервые пришел на съемочную площадку, он подошел и спросил оператора: — А сколько энергии потребляет этот прибор?
— Мальчик, не крутись под ногами. Подойди к моему помощнику, он тебе скажет.
А тот: — Иди к бригадиру. Он тебе скажет.
Боря подошел к режиссеру и говорит: — Что же это у вас за люди? Они же все безграмотные. Ничего не знают. Как вы с ними будете работать?
……
Единственным эпизодом, в котором Боре никак не удавалось сыграть, был финал картины. По сценарию мальчик, которого решили не брать в Холмогоры, должен был горестно расплакаться. Но, как ни старался, плакать у него не получалось. Данелия и Таланкин понимали: без этой сцены пропадет весь смысл картины.
Делать было нечего, и режиссеры решились на непростой шаг, — на самом деле довести мальчика до слез. Таланкин стал на него орать, обзывать и говорить ему, что он плохой мальчик. На что Боря расплакался. И не просто расплакался.

Сквозь слёзы, он выдал Таланкину: — А сам-то ты кто, Таланкин? Никакого таланта у тебя нет, несмотря на то, что фамилия у тебя Таланкин.
И добавил: — Таланкин, ты не человек. Ты жук навозный.

И все. Уже никто снимать не мог. Все хохотали.

9 класс. Экзамен по математике. Принимает другая математичка, нашу выперли с экзамена ибо она слишком стара и добра.
На решение контрольной нам дали 2 часа. От нас требовалось обязательно сдать два листочка — черновик и чистовик. Яжеотличница, справляюсь за полчаса, переписываю и сдаю.
Математичка: — Перепиши черновик, у тебя там расчеты как в чистовике.
Я: — А как должно быть?
М: — Покажи в черновике, что ты думала над решением.
Я: — ТЗ не понято То есть?
М: — (Закатывает глаза) А говорили, что ты отличница. Покажи в черновике, что ты искала варианты решения, делала расчеты, ошибалась, снова делала расчеты и в итоге нашла верный вариант решения.
Я: — Эээ… Зачем это все, если я сразу поняла как решать уравнения и задачи.
М (с нажимом): — Переписывай.
В общем, «идеальный» черновик у меня получился с третьего раза. На его создание ушел целый час.
Принимая работу, математичка цокала, снова закатывала глаза и восклицала:
— И это отличница?! Даже не понимает как составлять черновик.
Послать ее нахуй даже мысленно мне тогда не пришло в голову. Я была воспитанным подростком.

Некоторые девушки очень стесняются ходить в туалет, когда в квартире присутствует парень. Вплоть до шизы: отправить МЧ за шоколадкой или каждый раз бегать в кафе через дорогу, идти на любые ухищрения, лишь бы любимый не понял, что женщины (о боже!) умеют срать. У моей бывшей девушки с этим были огромные проблемы, каждый раз она придумывала новые и новые способы незаметно сделать свои дела. Но я то всё понимал! Однажды специально рассыпала гречку на балконе, попросила помочь пропылесосить, и пока я это делал, побежала в туалет под шумок. Я пытался тактично ей намекнуть, что не стоит этого стесняться, и что я сам могу в этот момент включить музыку/телевизор погромче, но она делала вид, что не понимает, о чем я. Всё это было забавно и мило до того момента, пока я не застал её в коридоре с тазиком говна. У нас был раздельный санузел, и она делала вид, что идёт в душ, а сама включала воду и испражнялась в таз. Расстались по её инициативе. Сказала, что не может смотреть мне в глаза после случившегося.

Решил заняться самовоспитанием. Сразу для острастки поставил себя в угол. Но в щадящем режиме — с бутылкой пива.

У нас в лаборатории есть специальная комната — growth room, для выращивания растений. Освещение искусственное, стоят автоматы — в 23.00 лампы отключаются, в 7.00 утра включаются. Работаем так уже года 4, к слову.
Недавно наша охрана «проявила бдительность». Оказывается, они заметили (на 4-й год), что в лаборатории кто-то живёт. Иначе кто выключает свет в 11 вечера, а включает в 7 утра? Несколько дней охраники мучились данным вопросом и даже пытались подкараулить таинственного поселенца. Даже подумывали дверь взломать ночью. Благо решили вначале спросить шефа, пришли со своим начальником
(Ш — шеф, О — начальник охраны):
О. — У вас кто-то живёт в лаборатории!
Ш. — Да, живёт.
О. — Кто?
Ш. — Растения!
О. — А свет кто выключает и включает?
Ш. — Растения!!
О. — Растения???
Ш. — Да! Спать ложатся, и выключают, что непонятного? А утром включают! Они ж ГМО!!!
Теперь нашу лабу все обходят стороной…

Biolugkh

Читаю лайфхаки для садоводов.
«Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!»
Кто сталкивался, что такое «остатки пива»?

xxx: Клиент требовал документ в воскресенье безо всякой на то причины, что означало бы потерянные выходные. Я добавил 5000000 страниц заполненных шрифтом Wingdings и отправил ему. Он, конечно, открыл его гораздо позже на неделе и позвонил сказать, что файл поврежден. К этому времени нормальный файл был готов.

Вы тоже любите эти входящие звонки, когда раздается механический голос: «Дождитесь когда оператор Вам ответит»?

Да, блин, я только сидел и ждал кого-то, кто мне будет втюхивать всякую «нужную» херню!