В ресторане:
— 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
— Это что за цена?!
— Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
— Но это же карась!
— Вы недооцениваете нашего повара…

Мех и слезы.

— Папа, купи кота?
— Через два года.
— Почему?
— Ты подрастешь и сможешь сама его кормить и убирать за ним.
Два года пролетели незаметно. И ребенок ничего не забыл. «Опиши, каким должен быть кот?», — спросил я, рассчитывая на четкое ТЗ. «Серенький, полосатенький, маленький, усатенький». Нууу, таких пруд пруди, и мы поехали на Птичий рынок.
Миновав бесконечные ряды с попугаями, рыбками и хомяками, мы добрались наконец до прилавков с котейками. «Ох-ты ж!» — я и не знал, насколько разнообразен мир семейства кошачьих. Здесь были бенгальские, сиамские, британские, абиссинские, персидские, сибирские, бобтейлы, сфинксы, шотландские вислоухие, русские голубые. Были и бесплатные мурзики с табличкой «Отдам в хорошие руки». Продавцы наперебой расхваливали своих питомцев, рассказывая о бесспорных преимуществах своей породы и о волшебной жизни с котом вообще. Я залип возле клетки с американской короткошерстной. Недешевы, но хороши. Контрастные черные полосы с геометрическим крупным рисунком на плюшевом сером мехе, большие глаза, полосатые широкие лапки… Краем глаза я отслеживал перемещение дочери по рынку и заметил, что она перестала переходить от клетки к клетке. Она стояла возле вольера с тремя светло-дымчатыми 2-месячными котятами. «Вот этот!» — уверенным пальчиком ребенок показал на одного из трех. «Почему именно этот? Они ж одинаковые!». Нееет, разные. Один все время норовил прилечь и поспать. Второй бесконечно пищал. А третий постоянно приставал к своим собратьям, толкаясь, прыгая, кусая их за уши, валил их на спину и обхватывал лапами. «Британец. Окрас – шиншилла. Изумительные ребята. Мех тонкий шелковый, глаза зеленые. Вырастут необыкновенной красоты создания. Есть паспорт. Чем кормить, как ухаживать — все расскажу!» — нахваливал котопродавец. Я скосил глаза на ценник: «Ващще даром, полукровки, наверное))». Но дочь уже держалась обеими руками за клетку. «Ок. Берем. Вон того, который все время дерется».
Мы положили своего башибузука в домик-лежанку. И он вдруг тут же свернулся калачиком и мирно заснул. Словно все самое страшное осталось для него позади. Дочь зарылась лицом в этот меховой клубок, улыбалась сквозь слезы и шептала: «Мы едем домой, домой».
У него была масса прозвищ: Крошка Енот, Рики-Тики-Тави, Мастер Шифу, Киссинджер, Бэмби, Енот-потаскун, Сцука котовская… Он дважды выигрывал титул «Лучшая кошка города» на выставках. Он стал членом семьи, озорной , веселый, умный и заботливый. Он грыз телефонные зарядки и резинки для волос, тырил деньги, ныкал шурупы, воровал носки, таскал тапки, обожал розовые елочные игрушки и плавал в ванне. «Шо, опять???» — голосом волка спрашивал я, когда жена приносила обгрызанный провод). Бодрое утро, это когда, сонно спуская ногу с кровати, пяткой входишь в лужицу блевотины – «Ах ты ж….Где этот драный опоссум???» . И как я раньше жил без этого? Замшевый нос, усы из лески, зеленые глаза с вертикальным зрачком, черные подушечки на лапах, глухое мурчание, пятнистое пузо и полосатый хвост. Он встречает с работы, что-то бурно рассказывает, бодается меховым лбом, он рад мне. Всегда.
Через месяц ему стукнет 17 лет. Согласно паспорту, где стоит его дата рождения. А он все так же прыгает по стенам, дрифтует по ламинату и тырит носки. Живи долго, минилев!

Оптимист считает, что завтра будет намного лучше. Пессимист предполагает, что завтрашний день принесёт сплошные неприятности. А реалист надеется на то, что следующий день всё-таки настанет. А там уже по обстоятельствам.

Мой знакомый нашёл на шведском «авито» объявление о продаже его велика, который ещё был при нём.
Воры выкладывают фото из велосипедной комнаты и крадут велик только тогда, когда найдут покупателя.
Вот это я понимаю — оптимизация процессов!

Я работаю в техподдержке британских сетевых розничных магазинов. Однажды мне позвонили с жалобой, что в одном из магазинов после очередной покупки перестал открываться денежный ящик кассы.

Я: Проверьте, пожалуйста, подключена ли касса сзади к компьютеру?
Клиент: Ага, секунду… (Слышно, как он возится под столом.) Да, подключена.

ПО для POS иногда забывает, через какой COM-порт подключаться к кассе.

Я: Сейчас попробую открыть ящик вручную. Отойдите, пожалуйста, в сторону, чтобы он вас не ударил.
Клиент: Хе-хе, хорошо!

Я открываю командную строку и пытаюсь открыть ящик.

echo a> COM1

Никакого результата.

echo a> COM2

«Ы-ы-ы… Бум!»

Я: Алло! Я слышал какие-то звуки, открылся ли ящик?
Клиент: …
Я: Алло?

Секунд через двадцать в трубке раздался женский смех.

Клиент2: Ему пришлось отойти в ванную умыться. Кассовый ящик ударил его в лицо и разбил нос. Мы вам перезвоним!

Теперь каждый раз, когда мне хочется сунуть руку в экран и дать клиенту леща, я каждый раз вспоминаю эту историю и думаю, что это возможно.

Не мудрствуя лукаво, решили заменить прирост населения на привоз населения.

В первом часу ночи я пошла в душ, оставив рабочий компьютер включенным.

Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: «цука». Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если я звоню в такое время, значит дело действительно «цука» и принял звонок.

Дальше, по его словам, первое, что он увидел — была пушистая кошачья жопа, которя была видна очень чётко и во всех подробностях. Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на память.

Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: «фыф» и сбросила звонок.

xxx: Новый квантовый компьютер Google в 241 миллион раз быстрее, чем тот, который был выпущен в 2019 году.

yyy: Но он все равно ничего считать не может.

zzz: да, но не может гораздо быстрее.

Сидели с подругой в баре, бесились и она внезапно укусила меня за левую грудь. Очень больно, даже через лифчик. Там образовался огромный темно фиолетовый фингал. А мне на следующий день надо было к следователю на опрос ехать. Ну я и поехала. Меня следователь опросил, оперативники увезли меня, но не домой. А в травматологию(был короткий период когда после допросов/опросов/ свидетелей/потерпевших/обвиняемых возили на мед освидетельствование, что на них не оказывалось давление следствия) ну ок. Перед врачем разделась. Врач спросила что это за синяк. Краснея как помидор, заявила ей, что у нас с супругом это такие любовные игрища.(ну не объяснить же что подруга тупая дура просто) Ее ответ удовлетворил попросила одеться и когда я оделась пригласила оперативников за заключением.Заходит опер и спрашивает:ну как у вас тут все нормально?
Врач: в принципе да, только у нее синяк огромный на молочной железе..
Опер, перебивая врача:И ЧТО ОНА ГОВОРИТ?! ЧТО ЭТО МЫ СДЕЛАЛИ?!
Блеен я из кабинета вывалилась просто стоя на месте как мешок картошки истерически хохоча на всю больницу от этого сюра.

Девяностые годы безвозвратно ушли, к ним на смену приходят семидесятые.