Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:
— На вот тут тебе денежка, держи!
— Да не надо, бабушка…
— Молчи! Вот ещё ведёрко вареников…
— Бабушка!
— Бери-бери…и вот тут ещё половинка свиньи…
— ПОГОДИ! КАК ЭТО — ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?
— Да, ты прав… бери целую, в морозильник положишь.

Однажды, больше тридцати лет назад, я проснулся с ощущением, что я алкоголик. Ощущение было неожиданным, неприятным и с ним надо было срочно что-то делать. Ну, засиделись вчера на работе за обсуждением конструкции вплоть до последней электрички с Ярославского. Так не в первый раз. Но раньше ощущать себя алкоголиком я не решался, а тут на тебе. Нет, так жить нельзя, необходимо принимать срочные меры.

— Что же делать? – подумал я и тут вспомнил, что недалеко от работы открылось заведение, лечившее алкашей по новейшему методу Довженко. – О! Это можно назвать решением проблемы…

Уточнив с утра по телефону время работы заведения и возможность срочного приема, промучившись ощущениями до обеда, я пошел лечиться.

Кабинет врача был светел, как мои устремления. Пожилой, как мне тогда казалось, доктор задумчиво смотрел в окно и грустно улыбался.

— Здравствуйте, молодой человек, присаживайтесь. Что вас ко мне привело?

— Здравствуйте, доктор! – я решил быть предельно искренним в врачом, — я алкоголик и хочу решить этот вопрос раз и на всегда.

— Давно пьете? – во взгляде медицинского специалиста читалось сомнение.

— Очень давно, как спорт бросил, так и пью. Года два уже с половиной.

— Ну, это не срок. А что пьете, позвольте вас спросить?

— Красное сухое в основном. Коньяк еще. Вот вчера был Дербент КВ.

— И все?

— Нет, спирт еще был медицинский, нам для протирки выдают, на корне Элеутерококка, настаиваем. Коньяк быстро кончился.

— Элеутерококк? Не всякий способен выговорить. А закусываете чем?

— Так я химик, доктор, я и не такое могу произнести. А закусывали вчера сыром, карбонатом и буженинки чуть-чуть, тут недалеко ларек кооперативный открылся.

— Алкоголик? – опять спросил врач, — да вы не алкоголик, вы сибарит какой-то, а это не лечится и не кодируется по методу Довженко.

— Так ощущение с утра прям, что алкоголик без вариантов. Что же делать? Неужели вы не сможете мне помочь?

— Пожалуй смогу, в порядке исключения, — улыбка сделала доктора гораздо моложе, — в качестве одноразового мероприятия. Есть проверенный способ.

Доктор достал из тумбы стола початую бутылку Дербента и два стакана. Одной рукой достал, в отточенных движениях чувствовался немалый опыт.

— Ну,.. – сказал доктор, наливая.

— За советскую медицину! – ответил я, выпил, попрощался и пошел дальше, мирясь с проходящим ощущением.

— Ходят тут всякие, только от работы отрывают, — бурчал мне в след доктор, убирая стаканы, — то же мне алкоголик, даже пузырь не допили!

xxx: Жена вечером сказала, что с утра будут ленивые вареники. В итоге вареники были на столько ленивые, что на завтрак я кушал яичницу. Которую приготовил сам.

Самые рьяные защитники религии — сидящие на паперти.

Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.

Работал я холодильщиком по ресторанному оборудованию в одной (очень) известной компании, 15 лет на одном месте.
Пошли разногласия с менеджером, начал подыскивать работу, пришел на прием в одну (очень-очень) известную сеть фастфудов. Хозяин филиала слегка охренел от такого «подарка», потом предложил зарплату в полтора раза выше, чем на моем старом месте. От такого предложения я не мог отказаться. Без малого три года здесь и работаю, причем единственный холодильщик на два десятка ресторанов, около четырех сотен единиц оборудования. Но речь не об этом.
На интервью решил упрочить свои позиции, говорю, что у меня еще и два высших (MSME & MBA), инженер-механик и бизнес администрирование. Могу и менеджером по тех.части, в случае чего.
Хозяин похлопал меня по плечу, и прошептал на ушко:
— Менеджеров у нас дохрена, нам холодильщик нужен.

xxx: Мой брат насрал деду в мотоциклетный шлем (не знаю зачем). А дед на него этот шлем в отместку то и надел.

Пока начинаешь понимать суть жизни-уже не на что это употребить…

Тут есть несколько историй, как люди, владеющие арифметикой, с лёгкостью вскрывали обман со стороны продавца. Например, две одинаковых порции еды — а цена нечётная.

Со мной пару лет назад произошла другая история. Покупаю в Минске 10 тетрадей полуобщих. И больше ничего. Кассир пробила товар и называет цену:

— 15 рублей, 84 копейки.

Я на автомате:

— Не может быть!
— Почему?

Начинаю объяснять, что тетрадей 10, все из одной пачки, а цена на 10 очевидно не делится. Она теряется:

— Я понимаю, о чём Вы говорите. Но я же пробила эти 10 тетрадей, а компьютер говорит такую цену. Сами видите, я тут ни при чём.

Её голос звучит убедительно, аргумент выглядит адекватным, да и спорить мне некогда. Поэтому я просто расплачиваюсь, забраю товар и чек. Мало ли, вдруг не все тетради одинаковые. Отхожу, смотрю на чек. И обнаруживаю там скидку в 1 % за мелкий опт!

Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!