xxx: Нет лучше повода положить трубку, чем фраза сказанная на другом конце: "Не кладите пожалуйста трубку".

Я не цветовод от слова совсем, но 3 дарёных цветка у меня стоят: алоэ, неведомая хрень и кактус. Уезжали мы тут в отпуск, соседей не знаем (недавно переехали), ключи им не оставишь, подругу неудобно просить ради 3 штук ездить поливать с другого конца города. Мы сделали проще: кактус оставили в покое, что с ним сделается, а оставшиеся 2 вынесли на улицу перед подъездом в импровизированный местными бабушками палисадник. И прямо в горшках там оставили. Уже третий месяц хожу мимо и радуюсь: в окружении других цветов прямо взбодрились и вымахали. Планируем в сентябре забрать домой

xxx: Сегодня наткнулся на игру где админы забанили топ1 игрока за обсуждение действий администрации. И продают его акк.

Присматриваю дачный смеситель. Захожу на сантехнические сайты и смотрю, что предлагают. На очередном сайте в строке поиска набираю "кран". Тут же выпадающим списком:
"Кранштейн для телевизора"
"Кранштейн на стену"
"Кранштейн с поворотом"
Немедленно ухожу с сайта.

Мозг: "Давай проснемся за два часа до будильника и будем ворочаться! А за полчаса до будильника крепко уснем, чтобы максимально отстойно себя чувствовать, когда он зазвенит!"
Я: "Как будто у меня есть выбор)))"

Лекция Сапольского про баланс между родственным отбором и имбридингом, что получается, что выгодней всего скрещиваться с четвероюродными.

Студент из зала: А вот Дарвин, вроде, женился на двоюродной сестре
Сапольский: Да? Ну мы-то знаем, что он гораздо охотней женился бы на галапагосской черепахе, но родители были против

xxx: моя бывшая жена — психолог по образованию. бонусом верит в астрологию и прочую чухню. и вот блять всё у неё по полочкам. "у тебя такой-то характер, ты думаешь так-то и так-то". да охуеть теперь. а я вот не так думаю. они все свято верят, что людей в жесткие рамки можно загнать. "это всё потому, что ты телец".
yyy: Я бы хотел отметить, что психолог-астролог это как физик-шаман. Ну, наличие второй части оочень много говорит о качестве первой.

Neradence: Девять утра.
Neradence: Судя по звукам, доносящимся снаружи, собака пытается откусить газонокосильщику ногу спустя три часа бесконечного жужжания.
Neradence: Как же я её понимаю.

>> Да не переживайте вы так, матрац же переименовали.

Да как же не переживать?
Матрац переименовали, шкап переименовали…
Да и мне что-то нездоровится…

>> Но нужно же наоборот! Когда кожа содрана, глаза лучше видно.

Вы, конечно же, правы.
Но в разведку за грибами я бы с вами не пошёл.